Crónica. Abast Grup 1 Abengoa Solar 5

Dicen que a buen entendedor pocas palabras bastan y con ésta son once. Hemos palmao again.Hale adios!


Que no! que es broma...

Se empieza a confirmar lo que muchos ya sospechaban: Somos malos o nos falta entrenador
Hoy teníamos la equipación , éramos gente, teníamos cinco litros de isostar y estábamos motivados.
Ni por esas. Hemos jugado con la táctica de siempre, que es Luis "patéalelescroto" Puente en la portería y otros seis corriendo por ahí.
No es que juguemos mal, es que a lo mejor no entendemos este juego y lo nuestro es la petanca o el mus o el tú la llevas.

Se confirma tambien que veo menos que las ladillas de un topo. La gente hablaba pero como no los veo no sé si era a mí.

Todos los partidos hay un gol tonto. Hoy también. Se chocan dos y nos quedamos los siete mirando, viene el listo y nos la cuela.
El caso es que hemos colao uno. Menos da una piedra y más sangre hace cayendo de un séptimo. Y pa hundirnos más, a falta de cuatro minutos cuando ya íbamos a encarrilar el partido, van los del campo, cuyas madres no digo que hagan la calle en sentido literal, lo cual no les exime de ser una panda de hijos de puta, y no contentos de no dejarnos los vestuarios, nos apagan la luz. Que poquita vergüenza.
Como podeis ver poco fumbo.
Conclusiones:

Lo damos todo en cada partido. El parte de hoy arroja los siguientes datos:


Juan que no pudo ni entrar porque venía tocado y se jodió en el calentamiento. Doy fe que ha llegado a casa reptando cual lagartija en maniobras.
Javi que ya venía mal, pues peor.
Nacho que salía con cara de decir no vuelvo.

Jorge enciaticado entero.

Los demás cagándanos en la puta.

Y por último y sin en cambio no menos importante: Puente que se dejó un guante y.... ¡Tachannnnn! LOS PANTALONES.

Nos queda un consuelo con el que podremos calmar al señor Servat (póngame a los pies de su señora, pa´ servirle a dios y a usted):
los colores de Abast están bien defendidos. Más que nada porque con lo que ha costado conseguir las equipaciones al que intente quitárnoslas le reventamos el bulbo raquítico.

Y por cierto, seguimos esperando las visita de las chicas Abast.

Crónica. Getinsa 2 - Abast Grup 0

Pues de nuevo aquí me hallo, oye, con todos ustedes para relatarles una visión personal e intransferible de lo que aconteció ayer noche en la nuestra segunda derrota del Abast FC (fútbol casi).
Aun cuando negras nubes vaticinaban lluvia, hubo suerte y pudimos presentarnos en el campo los siete magníficos y yo, más sequitos que los bajos de las del anuncio de evax del Bing bong dadada dadadada bingbong dadadada,bing bong dadada dadadada bing Bong dadadada, dadada dadada que van con una almohada por el campo se tumban encima de una menstruación y la absorben... y luego dicen que nosotros somos raros.
Una vez pertrechados con los aperos de labranza arrancó el partido con la ya habitual formación con el portero atrás y los demás no. Con los habituales jugones Luis, Jorge, Pablo y Javi hilvanando jugadas, David conteniendo el ataque de la escuadra enemiga y la banda con un solo dueño, el recien incorporado Juan "yelousumarin" Ramón, el señor Puente parando todo lo que le echaban y un servidor de nuevo corriendo sin sentido cual pollo sin cabeza. Esto duró más de diez minutos.
A partir de aquí demostramos que somos un equipo de los importantes. De los importantes es participar.
Con la rotura de Javi, la perspectiva de jugar sin cambios hizo mella moral en nuestro equipo. Eso o que el lesionado se empeñaba en decir "mira me he hecho daño aquí" a la par que se sacaba un testículo. Sea lo que fuere el hecho de que mi humilde persona pasase a titular, mermó en gran modo las opciones del equipo.
Dado que no nos podemos duchar, las posibilidades de poder llevar a cabo la bonita tradición de medirnos las colillas en el vestuario al final del partido son escasas. Es por esto que aprovechando, que no me hace falta la toalla ni un gayumbo de repuesto voy a optar por aprovechar el espacio de la mochila y llevarme un taburete para el próximo partido. Ya que no aporto al menos no me canso.
En la segunda parte nos replanteámos el partido apoyando toda la ofensiva en un crecido Puente, a la sazón el portero, que tras su segunda parada dejó salir el leonés que lleva dentro al grito de "a ese pégale en la pierna", "al suelo con el que sube" y demás lindezas que provocaban cierto rubor en los delicados oídos del resto del equipo.
A pesar de nuestra insistencia en el arco enemigo, pues llegamos a contabilizar dos palos y un balón midiendo el ancho de la portería, y de que en la segunda parte marcamos el doble de goles que en la primera, volvimos a caer pero pudimos obtener varias conclusiones que nos ayudarán para el siguiente partido.
1) Tenemos que cambiar el juego imaginativo, en el que nos imaginamos que vamos a ganar, por un estilo de juego más de meter goles que resulta que es lo que cuenta.
2) El compañerismo está bien pero yo he venido aquí a hablar de mi libro y si es posible ganar un partido.
3) Aprendemos una regla del juego por partido. En el primer partido aprendimos que no hay fuera de juego y nos costó un gol el conocimiento. Ayer, que existe la cesión que casi nos cuesta otro.
4) El robocop
5) Sobra espíritu de equipo. Estamos mucho a tocarnos el culete y a pasarnos el balón y poco a tirar. (*Nota: Si no me pasais, no me voy a enfadar, meted goles, cojones, que yo no sé)
6) Si jugando de amarillo fluorescente no encajamos bien los pases, cuando vayamos de negro esto va a ser sodoma y gomera.
En fin que todo esto es porque tenemos más ilusión que arte. Y porque no estudiamos al rival. La proxima semana Abengoa: "Soluciones innovadoras para el desarrollo sostenible" O sea innovadores porque no tienen ni puta idea de jugar y se van a inventar como ponerse en el campo , y "desarrollo sostenible" o sea de sostener o sea que juegan a presionar. A ver si sabiendo todo esto, los cinco que vamos a ser perdemos de poco.
Hale besitos.

Crónica. CNIO 6 - Abast Grup 3

Pues se ha hecho lo que se ha podido.
Creo que el equipo tiene un problema de conceptos y en conceptos soy especialista. Les explico.
Analicemos pues: fútbol siete se compone de dos partes futbol del ingles foot ball usea balompié y aluego siete que viene de oh! sorpresa del número de jugadores del equipo. Luego para jugar a fútbol siete hacen falta dos equipos de siete personas. Como las siete personas del otro equipo ya las pone el otro equipo, el nuestro sólo tiene que aportar siete jugadores. Fácil, ¿no?
Como el primer concepto no lo entendimos, pos al final pasó lo que pasó, que fuimos seis y jugamos cinco porque el que se presenta juega si quiere y si no,
que pa eso se presenta.
Abast FC (fue catastrófico) con cuatro jugadores de campo, planteó un sistema 3-1-3 repartiéndose entre los tres que subian y bajaban y yo que les esperaba en el medio.
El equipo contrario estaba tan desconcertado que a pesar de jugar con dos más no pudieron más que meter lo justo para no caer en el más absoluto de los ridículos
Si bien es cierto que no le metían un gol al arcoiris, tanto va el cántaro a la fuente que al final se sabe el camino de memoria, y nos colaron 6. Pero sabemos que con siete en el campo a estos en la vuelta nos los merendamos.
El espíritu de equipo no pudo potenciarse gracias a los colores del equipo. Gracias a dios, porque jugamos de noche y para una persona con 3 dioptrías y ceguera nocturna, como vengo a ser yo, identificar a señores de negro en un campo tenuemente iluminado va a ser harto complicado. Trataré de potenciar mi oído para poder moverme como los murciélagos identificando figuras al recoger el eco de mis propios eructos o algo así. Por suerte podré oirlo bien porque no me taparán las voces de ánimo dado que vinieron a animarnos... dos personas.
Pues con eso y con todo, les colamos 3 y otro que yo evité al cortar un pase de gol. Luego ya me explicaron que eso se le hace a los otros y ya lo entendí. Tampoco hice mucho más porque llevaba unas botas blancas y no me las iba a manchar. Ellos metieron cuatro en condiciones y dos a lo putas, uno porque, claro, como no nos leemos las reglas no nos enteramos que no hay fuera de juego y otro, legal con la ley en la mano pero muy feo porque aprovecharon a sacar rápido y nos pillaron en bolas. En fin que se hizo lo que se pudo.
Y ya podeis venir a vernos porque cuando seamos grandes estrellas del fumbo, vendreis a pedir autógrafos. Y entonces os van a dar por culo. Aun estais a tiempo de que os perdonemos, pero no lo dejeis para el último día, que al final se os juntan las letras y no las voy a pagar yo.
Hala.