Abast 3 - BBVA 3 la crónica en imágenes.

Ahí va la crónica en imágenes que pa eso nos llevamos una cámara de afotos en color y todo.

Si quereis verlo en grande haceis clic abajo a la derecha donde pone view on slideshare y luego otra vez abajo a la derecha donde pone Full.

Abast Bbva

Crónica: Abast 3- BBVA 3

El día que nos ponemos a jugar en serio, resulta que BBVA también. Me da igual lo que diga la gente. Es el partido que mejor he jugado y el que más he corrido. Pues fui el peor de mi equipo. Empezamos tontorrones y BBVA se dio cuenta. Nos dejaron castigados en casa sin salir durante 10 minutos. No nos dejaban ni movernos. Y encima nos meten un gol. Abusicas. Tuvo que salir el cronista a poner orden: balón del 21 al killer que no se le ocurre otra cosa que mirar la carrera por la banda del gordo del 23 y dejársela de tacón dejándolo sólo delante del portero mientras el defensa sacaba la tráquea por la garganta para llegar. La metí pa dentro por no desaprovechar el pase. Ole ole.
Embargado por la adrenalina sólo recuerdo un toma y daca de ambos equipos hasta el final de la primera parte en que el 21 midió la portería por fuera (casi). En la segunda parte salimos a por uvas como siempre y nos la dieron en todo el morro. Y encima de una pedrazo volea de las que no aplaudes porque son los otros. En la siguiente Killer Tapia les jodió la alegría. Que él no quería pero se llevó la del pulpo en las espinillas, se cabreó y la coló.
Pero ellos erre que erre que no querían más que ganar los tíos. En una jugada uno de sus delanteros se quedó sólo a puerta vacía pero le dimos pena y la tiró arriba. Bueno no le dimos pena, en realidad lo que le habíamos dado eran 500 leuros para que se hiciera el remolón. Al que ya no pudimos comprar fue al que vino después que se empezó a pasear por nuestro área como si fuese suya y nosotros que somos de natural tranquilo no fuimos capaces ni de darle una patada ni un agarrón ni un beso en la boca ni nada.
Lo que quedó de partido fue una amargura en la que veíamos que pasaba el tiempo y que no sacábamos nada en claro. Y eso que como digo estábamos centrados y haciendo un partidazo. Sí señores de BBVA: sólo somos capaces de eso :(.
Menos mal que killerTapia aún traía un gol en el dobladillo del pantalón para emergencias, lo sacó y se lo dejó en la portería contraria. El minuto que quedaba, los catorce a por el gol. Que bonita estampa. Todos gritando, todos pidiendo la bola, todos queriendo tocar,... todos a los penalties.

Lo de los penalties me parece una mierda pero es lo que hay. No merecimos ni ganar ni perder más que ellos. Nos tocó y ganamos del mismo modo que el año pasado nos fuimos a casa. Eso sí, esta vez tiramos todos los penalties con luz que siempre se agradece.

No me he querido explayar mucho en esta crónica porque estoy preparando una fotonovela aprovechando el extenso documento gráfico de apenas 276 fotografías. Joaquín coñes el próximo día graba un vídeo y lo ponemos en el yutube. En breve el link a la misma.

Y por cierto. Estamos en octavos!!!!!!

Crónica: Abast 3 - Mapfre 6

El partido en que nos jugábamos el liderato resultó ser contra Mapfre. Resulta que había un preacuerdo por el cual nosotros les entregábamos un óbolo en forma bien de jamón iberico, bien de pingües cantidades de cerveza y Mapfre se dejaba ganar. Pero se nos olvidó concretar el pago así que Mapfre se sintió engañado y decidió darnos lo nuestro y lo que perdimos en Trafalgar.
Cuando se pudo establecer la conexión para la crónica ya íbamos 3 abajo. (Que llegúe tarde, vamos) En las caras de los que esperaban el cambio en la banda se veía el juego que estábamos desarrollando: ninguno. Por la crónica oficial tampoco me he enterado de mucho porque parece que la redactaron en inglés y luego la pasaron por el traductor de Google.
El caso es que veníamos mu creciditos de la pedrazo segunda vuelta que llevábamos y que nos enfrentábamos con un equipo que creíamos más débil que el año pasado. Se nos pasaron por el arco del triunfo. No conseguimos organizarnos en todo el partido. Ellos tampoco mucho pero tampoco les hacía falta: ya nos sacaban 3 de ventaja cuando nos quisimos dar cuenta.
No había un dominio claro en el campo pero ellos la colaban y nosotros no. A falta de diez minutos para el final, metimos el primero. No les gustó. Nos metieron dos seguidos. Uno de ellos un golazo desde más atrás del medio campo que nos pilló en bolas a todos. Que no se entere nadie. Y a falta de dos minutos nos da por meter dos goles más. A buenas horas. El caso es que seguimos sin ganar a Mapfre. No se nos dan bien estos chavales. No me los quiero encontrar en la eliminatoria. Por si acaso.

Habíamos perdido nuestra oportunidad de ser líderes por nosotros mismos. Sólo nos quedaba esperar que Abengoa fallase (cosa harto difícil) para hacernos con el liderato. O eso creíamos. Abengoa falló. Y con la alegría no hicimos bien las cuentas... :(

Crónica: Abengoa Solar 2- Abast 2

Volvemos con las crónicas atrasadas, que también hay que trabajar un poco en lo que es el lugar de trabajo y no todo va a ser ordenador en casa, que hay que salir un poco. Bueno en mi caso, quizás lo que hay que hacer no es salir un poco, es entrar un poco. Cosas de la juventud.
Al lío que me disperso cual manifestante ante embestida de la autoridad.

El partido que llevábamos esperando tanto tiempo llegó. La lucha por la cabeza de la liga.

El partido fue un ir y venir de todos parriba y todos pabajo. Parecía que andábamos buscando algo. No se hacían huecos ni ocasiones claras hasta que tras un disparo de vaya usted a saber quien después de todo lo que ha llovido, el rebote cayó suelto en el área solar y el 21 se la encontró para rematar con con una combinación de rodilla, culo, bolsa escrotal y nuca y la metió pa dentro. En la play ese tiro se hace con X + O + dos semicírculos hacia atrás + dos de bravas. El resto de la primera parte sirvió para que descubriésemos que Abengoa no eran tan buenos como creíamos. Sí que tiraban pero desde lejos que así si hay rebote no hay que bajar mucho.
Con esas nos fuimos a la segunda parte.
En el segundo tiempo estábamos desconocidos. En lugar de nuestra habitual pájara, salimos a por todas acosando la portería y tirando una y otra vez hasta que Germán encontró el hueco. O lo encontró o lo hizo el viento que salía del balón. El caso es que casi parte la red que es una expresión que me gusta mucho pero que no entiendo. Como las mujeres.
Ya estábamos creciditos comiéndonos el mundo jugando la champions y rodeados de glamour en el Buddha cuando a los señores de Abengoa les da por hacer cuentas y son ellos ahora los que descubren que no somos tan buenos como creían. Es más, se dan cuenta de que semos malos con cohona(léase en murciano) . Y que van perdiendo contra unos que son malos con cohona(léase en murciano). Así que se nos vienen encima y empiezan a tirar.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se aprende el camino de memoria. Un tiro que ya se iba fuera me da en la barriga que por estadística es el sitio más probable en que me puede golpear el balón y se mete padentro. Y encima se lo apuntan a ellos!!! Qué injusta es la vida.

Evidentemente un gol de ventaja para nosotros es como una derrota. Sabemos que no lo podemos mantener. Da igual que fuese el partido en que más concentrados estábamos. En un despiste de dos minutos, nos quitaron el balón, nos marearon y nos metieron a todos atrás. Y una vez allí, como son gente maja les dio pena vernos apelotonados y nos metieron un gol para que pudieramos hacer sitio yendo a sacar del medio.

Lo que quedaba de partido fue como todos los finales de partido en que los dos equipos quieren ganar. Carrera parriba carrera pabajo pero al final para nada. Bueno sí, para que un servidor pueda acabar el partido vomitando del esfuerzo como ya es tradición. Sí, recorrer el campo a lo largo dos veces para mí es un esfuerzo.

Al final un partido disputado, limpio y del que todos nos fuimos pensando que qué pena no haber marcado otro y que qué suerte que no nos lo marcaran los otros.

Seguía el empate en la cabeza.

Cronica: Abast 3 - BBVA 2

Pasó lo que tenía que pasar, que de tanto pasar el tiempo lo pasado pasa de pasar por mi celebro y cuando pasa que me preguntan que qué pasa con la crónica tengo que pasar por contar que al paso que paso de escribir, al final va a tener que pasarse Sprockett al paso de mi vagancia.
Pero es que estoy atrapado en los ifes y los buailes y no me da para otros menesteres.

Si hasta tenemos que ganar partidos sin presentarnos para que me dé tiempo a escribir la crónica anterior y eso que siendo uno de los goleadores de la jornada me produce especial regustillo el relatar lo acontecido en la húmeda noche del norte madrileño en la que se pudo comtemplar el choque entre ésta, nuestra conspicua escuadra y el cuadro del bebeuva, uno de los partidos que ya consideramos derby, y que en esta ocasión sirvió para sumar nuestra quinta no-derrota consecutiva. Pero además de eso... redoble de tamborrrrrrr, tacháaaaaan. Estamos primeros!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lo nunca visto. En la segunda fase del campeonato, llevamos tres victorias y un empate en cuatro partidos.

Esta vez los puntos se los llevaron los de negro, usea nosotros. El partido se disputó bajo una pertinaz y fría lluvia, lo que probablemente fuera la causa de que nos presentásemos siete justos al principio. Luego, insibilino, apareció Security, pero de eso no me enteré hasta el minuto 40, en que me dirigí a la banda como es habitual a retornar a la tierra lo que tuvo a bien donarme en forma de alimento.
Entre el tiempo transcurrido y la lluvia que tuvo a bien obsequiarnos el cielo mirasierrano no guardo en mi haber muchos recuerdos del partido. Así que me lo invento como siempre y en paz.
El comienzo fue como siempre, balón dominado, defensa cerrada y ataque con puntería mejorable.
Como no nos apetecía jugar mucho con la que estaba cayendo, Luis se encargó de meter los dos primeros rapiditos a ver si el contrario se desanimaba y se iba a su casa, pero no hubo manera. Uno de pepino y el otro también, visto que la primera vez coló. El bebuva se encargó de fallar los dos segundos. A sabiendas de que una renta de dos nunca es suficiente hube de pertrecharme con la camiseta numerada y enseñarles la espalda para que acojonados abrieran hueco que permitiera recibir un pase del de casi siempre para transformar el tercero.

Hecho esto nos dedicamos a dejarles el balón para que se resbalaran y se cayeran (porque no tenemos una idea buena) pero en vez de eso se dedicaron a meternos dos goles. Sin encambio la defensa hizo un trabajo excelente lo que unido a la precisa colocacion de los postes nos permitió rentabilizar la chupa de agua que llevábamos en los huesos.
Como siempre las pasamos putas pero había que darlo todo por la afición compuesta de una persona. (Más que cuando hacía bueno el año pasado). Así que no nos quedó otra que aguantar un poco más el empuje cada vez más fuerte del bebuva para llegar al final del partido y llevarnos otros tres puntitos que hubiesen servido para colocarnos primeros, imprimir la página y pasearla por la oficina pero parece que a la organización no le apetece mucho y se las ingenia para actualizar la tabla de modo que nunca estemos primeros. Al final no les van a quedar más cojones así que sólo es cuestión de tiempo.

Nos vemos en el próximo.

ECISPORT 2 - ABAST GRUP 3

Hoy toca la crónica temprana que si no hacemos la de siempre.
Amos vuelto a ganar. Es lo que tiene ser buenos.
El partido un poco como ultimamente: dominamos la primera parte y a sufrir en la segunda. Tenemos la puta manía de jugar al toque sin ensayar los pases and like this paint us the hair, que se nos escapan los balones. Por suerte como ultimamente mientras nos aguantan las piennas solemos estar bien colocaos el balón le llega al siguiente. Así da gusto. Si luego ya encima marcamos, pos miel sobre hojuelas, que por cierto no lo he probao nunca pero debe ser empalagoso que te cagas.
Como esta vez llevábamos al killer Victorine Zidane con la puntera fina, tuvimos lo que nos suele faltar: gol.
Empezamos marcando pronto que mola mucho. Colgamiento de Luis a la olla y remate de Victorine con el celebro. Llevábamos todo el tiempo el balón. Parecía que a estos alguien les había explicado que con aguantarnos la primera parte, en la segunda nos desinflamos, porque no venían mucho a por la bola.
Alguna vez hicieron amago de pasar el medio campo pero se les quitaban las ganas al ver a nuestra alta, fornida y regateadora (respectivamente) defensa. El segundo tampoco tardó mucho en llegar. Gol de Luis Pol a pase de Jaca que ya comentará como fue porque se me ha olvidado. Bueno, no se me ha olvidado, es que no lo vi. Sí, soy un cegato ¿que pasa? y además acababa de salir del campo con lo que me hallaba yo haciendo un recuento de mi última digestion, usea gomitando.
Y un poco antes la jugada del partido... Balón colgado de Luis a Victorine. Victor que no se ha visto en otra igual saca el iphone, se descarga de yutube el gol de Zidane al Leverkusen y la empala de volea. El portero hoy ha soñado con ese balón. Victorine inmutable, como si lo hiciera todos los días. Y con esas nos fuimos al descanso ¿pa qué más?. Y alguien se preguntará: 3-0 al descanso? Pues sí, 3-0. Es que como iban de rosa no los tomamos en serio al principio. Ya podíamos haber seguido así.
Sabiendo que perdemos fuelle en el segundo tiempo nos concienciamos de que había que hacer un pequeño esfuerzo más para que no cayera el nivel de juego. Ni por esas. Empezamos de nuevo a correr sin criterio arriba y abajo atacando cuatro y defendiendo menos, para pasar a encerrarnos en el área y ceder un poco el balón para que nos colaran uno para luego subir corriendo como si hubiera que apagar un incendio para volver a bajar el que pudiera, que ya digo yo desde aquí que no era mi caso. Juan que ya ha descubierto cómo no caerse empezó a tontear con el gol y con una jugada cargada de mala idea que no pretendía otra cosa que colarsela al pobre portero contrario, regateó a un defensa y chutó (por fin) con fuerza. Al mono. Un día de estos nos da un disgusto, mete un gol y nos hace subir a celebrarlo. Tras un pase perfecto al punto de penalty que no alcanzó a rematar nadie más que nada porque el compañero más cercano estaba a treinta metros por parte de un servidor, hube de retirarme transcurridos más de cuatro minutos de la segunda mitad. A partir de ese momento el equipo ganó estabilidad y conseguimos controlar el partido. Aún dispusimos de dos palos y otro par de tiros al portero.
Como ya nos veíamos sobrados, nos dejamos meter otro gol para que los señores contrarios, aun no llevándose los tres puntos que nos hacían más ilusión a nosotros, no se viesen perjudicados en el goalaverage para alcanzar el segundo puesto. Los diez minutos restantes fueron muy tranquilos sin apenas sobresaltos... para los que estaban en su casa. La grada lo pasó como lo tiene que pasar una grada acostumbrada a palmar partidos en los últimos minutos, gritando, animando y saltando (esto último tenía más que ver con la temperatura ambiente y el principio de congelación en las extremidades que por el propio afán alentador)... y cagada de miedo.
El pitido final consiguió una leve relajación esfinteral para todos los abastianos y afines.
Tenemos una defensa muy sólida, unas bandas bien equipadas, un centro equilibrado y parece que ahora también una punta cumplidora. Lástima que de vez en cuando me tengan que dejar jugar porque si no no escribo la crónica. Menudo soy yo cuando me pongo cabezón.
Empezamos a ser muy buenos. Disfrutémoslo hasta que vengan los siguientes y nos jodan la alegría. O no.

Cronica: ABAST GRUP A13CF 2 - 2

Hay que joderse con la poca vergüenza que tengo.
Pongo la crónica del partido anterior justo antes de empezar el de hoy, con lo que esto conlleva. A saber: a) no me acuerdo de nada y b) lo que voy a contar ya no interesa. Pero bueno seguro que alguien lo lee, aunque sean los que están buscando la crónica siguiente.

Nos sacaron un empate de mierda, los ejquerosos. Bien es verdad que nos podían haber metido cincuenta así que como se dice en Madrid, ni tan mal.

La primera parte hicimos como de costumbre, futbol-samba al toque. Vaselinas, pases al hueco y demas parafernalia. Sobrados de cambios, podíamos permitirnos subir todos para luego acordarnos de nuestro pobre portero e ir a hacerle una visita. Amos que nos pillaban en bolas a la contra.
A Pol ya le cayó el gol que había pedido pa reyes en el partido anterior. Así que el primero de la tarde debió ser cosa de papanuel. El caso es que enganchó una bola que pasaba por allí y como sabe que lo abrazamos cuando marca, pues marcó, más por el roce que por el gol.
El campo estaba más oscuro que la fiesta de jalobuin de nlas hijas de ZP, así que si alguien más marcó antes del medio tiempo no nos dimos cuenta.
Durante la primera parte barrimos del campo al rival que lo único que hacía era pararnos en la raya de gol una y otra vez. Sólo se libraron de una buena porque somos muy inútiles y porque dos de sus defensas tenían el culo pelado (literalmente) de arrastrarlo por la hierba para quitarnos la bola a ras de suelo.
Pero Luis les vio venir y pensó que mejor colarla de cabeza que por abajo nos daban en las espinillas. Y con eso a mear antes de la segunda parte.

Como no nos gusta abusar, la segunda parte les dejamos hacer. Hicieron. Se nos fue de las manos y ya no pudimos controlarlo. Por lo visto habían apuntado la que les podíamos haber metido antes del descanso y nos las quisieron devolver. Menos mal que sus delanteros fallaron todo lo que acertaban sus defensas. Nos pasamos 25 minutos que parecíamos ciegos persiguiendo un gato con cascabel, corriendo arriba y abajo ( yo sólo parriba) como imbéciles. En una de esas, pa variar nos la colaron. Eso contribuyó mucho a nuestro estado de ánimo que empezó a tensarse cual frenillo fimótica en mañana de alegre despertar. En el fragor de la batalla un rifirrafe de uno nuestro y uno suyo (ya no me acuerdo quién, que fue hace mucho) provocó que el de Merindad de Castilla la Vieja fuera a poner paz por eliminación. Esa se la apuntó el arbitro pa luego. Y luego se acordó.

Todo lo que habíamos acertado en la primera lo fallamos en la segunda y en una de estas, salimos todos como buen equipo que somos, a preguntar la hora al arbi, que ya estaba quedando un poco largo, su delantero que no se había visto en una igual pensó que primero la colaba dentro y luego ya preguntaba tambien cuanto faltaba. 10 segundos. Cagon la puta, 10 segundos. Como aprobar en la revisión de septiembre. Eso no tenía que valer. Asquerosos. Aunque para ser sinceros, la verdad es que no nos fue tan mal para la que nos podía haber caído. Asquerosos.

Hala, hasta la siguiente.

Encuentros en la segunda fase CEGEDIM DENDRITE 4- ABAST 5

Estamos de acuerdo en que ya estamos en nuestra liga. Para muestra un botón. Hemos ganado nuestro primer partido de la segunda fase lo que sumado a la racha victoriosa que arrastrábamos de la primera fase hacen un total de dos partidos consecutivos ganados. Estamos a un paso de salir en los cantares de gesta. De momento sólo cantamos en los bares de fiesta. Pero algo es algo.

Nos tocaba contra los Cegedim Dendrite que son una empresa leader in customer relationship management for the farmaceutical industry. Que viene a ser que son líderes en los clientes que tienen relaciones con los managers de la industria farmaceútica. Esto que es? una agencia matrimonial para pillar buena tajada? Dos cosas que no sé: a) a qué se dedican y b) inglés.

El partido estuvo muy emocionante. Empezaron marcando ellos pero se la colamos en el saque de gol. Bueno, como siempre, todos no. Sólo Luis. Dicen en la crónica oficial que las defensas estaban más acertadas que las delanteras. Correcto: las defensas estaban acertadas porque tomamos mucho bífidus en cambio las delanteras no estaban acertadas ni bien vistas porque al fin y al cabo todos semos señores y barriga tenemos pero para las mamellas aun nos falta un poco.
Pol que había pedido un gol para reyes lo consiguió por fin. Ha tardado tanto porque el gol que le trajeron no era de su talla y tuvieron que cambiarlo en el cortinglés. Y empezaron los turnos: Nos la liaron ellos con un balón botador guarrero. La verdad es que en defensa cada vez somos mejores y sólo nos causan problemas en los momentos puntuales en los que estamos despistaos. No sé cómo lo notan los otros, los cabrones.

Se la liamos en un balón suelto en el área que Javirán que pasaba por ahí y no tenía otra cosa que hacer, se encargó de colar. Nos la liaron con un gol de paredes en el que se fueron donde Edu a ver si quería alguna cosa de la carta y de paso dejaron el balón dentro. Se la liamos nosotros en un cornel que metió Luis con el cabolo. Después nos empataron no sé cómo porque yo estaba vomitando en la banda y no lo vi (gracias por los pases largos, cabrones) y luego Jorge metió el gol que le toca de costumbre.

Según la crónica oficial fue Álvaro que debe ser uno del equipo contrario el que se disfrazó de Jorge y metió el gol que le suele tocar al Jorge de verdad o algo así. Debe ser que no le han subido el sueldo y se quejaba de esa manera tan peculiar o que los que hacen la crónica cobran poco y no se esmeran mucho. Yo tampoco me esmero pero al fin y al cabo tampoco le importa a nadie cómo cuento el partido. La mayoría me piden que haga las crónicas largas para tocarse más rato la huevada mientras las leen, en vez de trabajar. Listos que sois unos listos.

Nos vemos en el siguiente. Que lo podían haber puesto más tarde. Cuando acabemos en vez de al guarro vamos a ir a currar directamente.

Crónica: Abast 2- Mapfre 2

Es que tiene cojones, que no hay forma de ganar un puto partido. Ahora sí que puedo decir que por fin merecimos ganar, que dominamos salvo 10 minutos y que tiramos a puerta como en la vida. Casi se me sale la uña por el talón de meter la punta puntera.
Cada vez nos parecemos más a un equipo de fútbol y menos a un gallinero con un zorro dentro. Puedo decir que ha sido el mejor partido que hemos jugado, aunque también es cierto que Mapfre se dejó. Se nota que va llegando la forma (concretamente la mía cada vez es más redonda) y al paso que vamos igual llega un día y ganamos un partido.
El caso es que tenemos de todo. Muy buenos porteros. Por lo visto lo que hay que hacer es ir alternando al titular con el primero que nos venga en gana, que ese día lo peta (o pierde una extremidad, que tambien se han dado casos). La defensa ora patilarga ora susurrante siempre se sale, y además todavía tenemos efectivos en barbecho para esa zona que en nada y menos están para salir. La media ya la tenemos controlada con el 21, el 13, o el que pase por allí. Las bandas tenían su cosa pero ahora hay nuevas incorporaciones que aguantan corriendo todo el partido (se drogan o algo) y además ahora hemos descubierto que parecemos el Madrid, que nos sobran delanteros, (sólo que nosotros sí tenemos quien les pase). Vamos que aún no sé cómo no estamos los primeros.

Se nota la afición. Además de las SuneTTes que no pudieron llegar a tiempo al partido, tenemos otro grupo de incondicionales que están por bautizar (como grupo se entiende, que a título individual les tocaría a sus progenitores decidirlo en su momento, digo yo). Visto los sucesos del anterior evento, esta vez me traje sólo a las aficionadas y al aficionado que tengo en garantía. Luego ya el resto se une en lugares donde no hay aspersores.

El caso es que el partido fue mu sencillo. Manejábamos bien el medio, con toques y controles y se la dábamos al de arriba para que hiciera lo que considerara oportuno. Empezamos a tirar pero eran tiros muy clásicos y hubo que recurrir al toque de distinción de killer#1 aka gildevergarasenior que viendo que el portero contrario no quería colaborar tuvo que utilizar la vaselina pero como tiro, no como amenaza. Uno pa nosotros.
Por lo visto nos pareció fácil y empezamos a ir hacia delante y a acosar al contrario. Fuentes contrastadas afirman que el portero andaba llamando a su abogado para pedir una orden de alejamento.
Teníamos hambre de balón. Igual era porque como el balón estaba más tiempo fuera que dentro y como los equipos del campo adyacente a los cuales les deseo que les duelan las muelas toda la noche, se claven una espina de pescado entre los dientes y se corten con un folio entre los dedos mucha suerte en la liga, no nos los querían devolver, nos pasamos medio partido paraos.
Al acabar la primera parte empezamos como siempre a gustarnos, que qué buenos somos, que cómo dominamos, que venga chicos que esto está hecho, que qué bien te sienta el negro, que si tú te has dao mechas,... Así que salimos confiados y el equipo contrario se vio en la obligación de administrarnos humildad y de paso un gol. Metieron ellos, no sé muy bien cómo porque a) no veo b) me ofusco y me da mucha rabia y c) no me acuerdo. El caso es que empataron.
A partir del gol contrario, durante un breve período del partido quisimos homenajear a los pilotos caídos en combate y corríamos dando vueltas por el campo sin sentido y haciendo ñiiiaaaauuunnn con la boca y con los brazos extendidos (esto mola más estar allí para verlo, explicado en un blog, cuesta más hacerse a la idea) .
Mientras, Mapfre tras el desconcierto inicial pensó que eso no iba con ellos y decidió venir a meternos otro gol. Que ya podía haberles dao por invitarnos a unos churros pero me da que son gente de mala idea.
El partido empezó a descontrolarse y se sucedían las idas y venidas. Yo que soy una persona de principios pensé que no está bien correr en los dos sentidos, que en la vida hay que centrarse así que decidí quedarme en el medio a ver si alguien se decidía. Luego me acordé que había gente que había venido a verme correr así que me puse a correr. A lo tonto porque na más empezar a ir parriba derribaron en el área a Víctor, más conocido en los ambientes como killer#2.
Uno de los defensas que no debía recordar que ya tenía una amarilla se puso a hacer una cosa que antes uno de los nuestros hacía mucho pero que por suerte ya no hace, mucho menos cuando está viendo peces en las tierras de los bogavantes. Así que al final se llevó la roja. La mala suerte que tuvo es que se quedó a) muy a disgusto con el árbitro y b) que se quedó con el resto del equipo en mi banda, y entre todos optaron por comunicarme sus quejas en alto. Uno es de natural tranquilo, pero entre la tensión del momento y que la cinta de la cabeza me apretaba el pelo perdí los nervios y tuve un feo gesto con el expulsado. Desde aquí mis disculpas.
Al margen de eso, Victor no perdonó y nos puso uno arriba. De la emoción, empezamos otra vez a medirnos las colillas y los otros que pensaron que eso no iba con ellos se nos plantaron otra vez en la portería obligando a nuestro portero a condenarse a seguir en la portería ahora que ya sabemos que para bien el cabrón astuto y que no nos lo quería decir. Hasta el punto se creció Mapfre que a punto estuvimos de comernos una chilena. Como nos apagaron la luz pronto, el audaz delantero contrario creo que ha tenido que ir esta mañana a buscar el riñón porque ayer ya no se veía. Creo que lo dejó cerca del punto de penalty.
El caso es que somos imbéciles muy buena gente y como no nos gusta tener ventaja pues no nos quedó otra opción que hacer que nos metieran el del empate. Así somos nosotros. Muy sacrificaos. E imbéciles. No, no se me ha olvidado tacharlo. Y ahí se nos jodió la primera victoria de la temporada que hasta ahora no la habíamos tenido tan cerca.

Offtopic: Al acabar el partido uno de los contrarios se me acercó diciendo que le firmara un balón. Yo que pensaba que venía a tomarse venganza por mi mal gesto para con su compañero y que quería hacer mofa, befa y escarnio de un servidor, ya me estaba preparando para que uno de los dos lo firmara con la sangre de las amígdalas y resultó que no, que me lo decía de verdad que resulta que son seguidores del blog. Espero que sepa disculpar mi actitud brusca (el páramo nos hace fríos) y desde aquí le animo a él y a sus compañeros a que sigan leyendo el blog y a que si de verdad les interesa, les firmo un balón, o una camiseta o lo que vean. Y si tienen aficionadas solteras o de costumbres relajadas interesadas en escritores de blogs que se las traigan que tambien les firmo onde ellas quieran.

A ver si alguno se aplica el cuento y aprende algo de nuestros rivales.

Besos para todos que hoy Alcampo ha bajado la Hendricks y estoy generoso.

Crónica: Gomel 5- Abast Grup 0

Ando con el tiempo pegado al culo y espero que entiendan que el viernes noche prefiero dejarme abrazar por los húmedos brazos de Baco que dejar depositados mis blancos, aunque bien torneados glúteos, sobre una triste silla de mi cuarto mientras redacto la crónica de la paliza que nos llevamos el otro día.
Y dado que, como consecuencia del citado abrazo he de pasar el sábado y el domingo también abrazado ora por Morfeo ora por Bayer, el lunes no hay crónica.
Si a eso le ponemos además que cada vez la pereza me gana más el terreno a la lujuria, lo que voy a hacer es mofarme de la crónica oficial que me es menos costoso. Va.

"El partido partía con Gomel como favorito, y así se confirmó desde el principio."

Esta frase me ha gustado, sobre todo si cambiamos el orden: Se confirmó desde el principio que Gomel partía como favorito. Si partía como favorito, no había nada que confirmar, porque YA partía como favorito. Es como decir, me fui a montar en canguro y así se confirmó. Claro que se confirmó, como que es seguro que fui. En fin.

"Vimos muy pronto una clara oportunidad de Daniel que a punto estuvo de meter gol de vaselina, y siguieron más ocasiones pero sin encontrar el gol."

Por lo visto no vieron clara la ocasión propiciada por el tandém 21-23 en que los testículos del portero contrario desbarataron la ocasión con una llamativa ausencia de dolor.

"La respuesta de Abast fue alguna acción esporádica, destacando un remate de cabeza que tampoco tuvo consecuencias." Sí que destacó, sí. Lo recordamos todos.

"Gomel empezaba a impacientarse, ya que su dominio era claro pero en el marcador seguía el empate a 0. Esto fue hasta casi el final de la primera parte cuando Manuel, en una buena acción, metió un gol a la media vuelta inaugurando el marcador." A lo mejor es que teníamos portero y defensa y, como somos muy malas personas, no les dejábamos jugar a gusto.

"La segunda parte comenzó igual que la primera."
Salvo que había pasado media hora y que ganaban los otros y que habíamos cambiado de campo. Vamos, igual.
" con gran dominio de Gomel y falta de ideas y posesión de balón por parte de Abast."

Ideas nos sobraban, sin ir mas lejos la mitad ya habíamos decidido irnos de cañas al acabar el partido, a un par de nosotros se nos había ocurrido lo que íbamos a hacer despues del colacao y Javirán no hacía más que cavilar cómo pillar una baja de un mes.

", lo que propició rápidamente dos goles más de los locales, uno de Juan y otro de Eric, poniendo el 3-0 para Gomel."
Bien sumado. Normal que nos cayeran otros dos porque como ya he dicho, ideas nos sobraban y no estábamos al partido.

"Este marcador les dio tranquilidad, y comenzaron a recrearse en jugadas de ataque, lo que tal vez les hizo ser menos efectivos de cara al gol. Aun así, vimos un bonito gol de Juan con un lanzamiento desde la banda izquierda que acabó en gol. Para más desgracia de Abast, su portero se lesionó un dedo"
Se lesionó solo, no te jode. Fue a sacarse un moco y se le quedó el dedo dentro.Decidlo todo, cabrones: Se le puso el dedo gordo vuelto del revés de un pepinazo que metió uno de los suyos y eso que quedamos que no valía punterazo.

"y tuvo que abandonar el partido. Llegaría un gol más de Gomel, otro de Juan, esta vez en carrera y por la escuadra, al que no pudo llegar el portero circunstancial de Abast."

Circunstancial porque se da la circunstancia que se pone de portero siempre que está. Ahora bien cuando no está, no se suele poner.

"Resultado final 5-0 para Gomel. "

Nos dieron un baño, sí que pasa? pero ya no nos caen 10 como nos caían el año pasado. Ya falta menos para la primera victoria. A ver si hay suerte y es victoriasicres.

Crónica: Abast Grup 1- Typsa 1

Es el fin del camino... La trayectoria del Abast Fumbo terminó ayer noche trás un final digno del equipo: extraño.
El partido transcurrio sin grandes notas a destacar. Typsa basaba su juego en el saque largo del portero y en su jugador estrella que para desgracia mía, compartía mi mismo nombre de pila, hecho que hizo que un servidor creyese recibir órdenes de ambos equipos, de ahí mi bamboleante actuación. Su gol llegó primero, en el único momento en que Puente no estuvo atento al volver a su portería.
La réplica llegó de un tiro de falta del mismodetolasveces, que tocó en un defensor y se coló para desgracia y esnuque de su portero.
De tanto cambiar de campo en la fase previa y en la repesca no teníamos cogida la medida a la portería así que decidimos calibrarla tirando al poste.Tres veces. Para asegurarnos más que nada.
Los otros también probaban de vez en cuando pero entre nuestra últimamente siempre férrea defensa y nuestro portero que parecía que le debiesen dinero, no tuvieron suerte. Y llegó el fin del partido con tablas en las tablas: A penaltis. 3 cada uno.

Metieron ellos, fallamos nosotros y los focos, que, por lo visto, debían ir con nosotros, se apagaron. De pena supongo. Quedaban cuatros penaltis por tirar a oscuras.
Se acordó con los porteros que se tirarían y se tiraron. Su tirador alumbrando con un mechero, localizó el balón y lo puso en el punto de penalty. Entre todos lo fuimos a buscar porque lo había colocado en la otra portería. Tiró. No se sabe qué pasó pero fuimos a buscar el balón a la red y como no estaba supusimos que había fallado.
Como ya habíamos localizado el punto de penalty dejamos a uno de los nuestros ahí con un cascabel y el resto nos fuimos a buscar otro balón. Encontramos varios objetos, a saber: una cazadora, un mechero y una cebolla. Cuando ya estaba colocada la cebolla en el punto de penalty, alguien tropezó con un balón y guiado por el cascabel conseguimos entre todos colocarlo en el punto de penalty. Ya sólo faltaba saber donde estaba la portería. La encontramos por los gritos del portero.
Y como ya sabíamos donde tirar, tiramos y ... pa dentro.
Le atamos una cuerda al balón para no tener que encontrarlo otra vez. Por señales morse con la luz del móvil, el adversario colocó el balón en el punto de penalty... gol.
Nos la jugábamos a una carta. Último tiro. Coloqué el balón en el punto de penalty y le pegue... a una botella de Aquarius. Localicé a mis espaldas al resto de mis compañeros ,que gritaban buscándome. Por lo visto no me tocaba tirar. Colocamos el balón en su sitio. Tiramos... y al poste. Por fuera. El campeonato se esfumaba entre los dedos, aunque no podíamos verlo.
Estrechamos la mano del contrario y nos besamos en la boca porque somos muy deportivos. Y cada cual a su casa y dios en la de todos.

Igual que no fue, podía haber sido. Creo que estamos contentos con el campeonato que hemos hecho y algunos con el tipín que se nos ha quedado, que el deporte es lo que tiene.
Por lo demás y ahora sí, por este año se acabó. Como tenemos las camisetas, a lo mejor el año que viene nos dedicamos otra vez a dar unas patadas.

Hala, besos para todos los que han venido a animarnos y tambien para los compañeros de Abast.

Crónica:Abast 8 - Porsche 6

Como se puede ver, la página oficial del campeonato quiere hacer sombra a la página oficial del clú. No pasa nada, si ellos cuentan el partido yo puedo dedicarme a decir sandeces que es lo que se me da bien.
En la épica tarde del jueves el Abast Clú se metió en octavos tras derrotar al Porche (o tejadillo a la entrada del chalé).
El 21 se aburría y se dedicaba a meter goles sin pedir permiso hasta el punto en que se produjo un empate entre Luis Gil y Porche (o tejadillo a la entrada del chalé).
El resto del equipo tuvimos que echar una mano para que luego no digan que no aportamos y PabloPol se encargó de materializar lo que quedaba por hacer.
Tras la aparición de las Sunnettes, nuestro clú de hinchas radicalas, Porche (o tejadillo a la entrada del chalé) se vino abajo porque a ellos no los hinchaba nadie y no pudieron reaccionar.
Un partido muy correcto de la mayoría empezando por la araña roja, Juanra que defendió la portería como si fuese suya, poniendo en juego sus costillas, hombros y una muela de atrás, y de portero palante los siete pecados, la defensa (Jorge y Dani) soberbia, la avaricia del 21 que sólo quería de que meter goles, la ira de Pol que sólo quería de que meterle a uno del Porche
( o tejadillo a la entrada del chalé), la gula de su portero que se comió ocho chicharretes, la pereza de un servidor para correr, la envidia que es muy mala (es que pa esto no se me ocurre nada)
y la lujuria... ¿O no les dimos con tó lo gordo?. Luismi el nuevo fichaje entró, enseñado por un servidor, para correr la banda sin balón llevándose a la defensa por su lado. Jaca no sabe hacer eso y prefería subirla con balón.
Ya le enseñaremos. El año que viene, que este nos va bien así.
Yo no quiero decir nada... pero a lo tonto, a lo tonto, estamos en octavos. Y lo que te rondaré morena.

Crónica: Abast Grup 5 - Q8 KUWAIT PETROLEUM 2

Muchas veces en la vida de las personas humanas suceden acontecimientos o acontecen sucesos que llevan a plantearse un cambio en la filosofía de vivir.
Que se lo pregunten a los de Q8 KUWAIT PETROLEUM. A estas horas siguen en sus casas llorando chapapote. Cuando viene un equipo con más alegría que acierto (aka nosotros) y te da con todo lo gordo, duele pero bien.
A lo mejor San Patricio, patrono de Murcia, bendice el güisqui y la cerveca. Y como de eso tenemos residuos en las venas porque nos caímos en la marmita cuando éramos pequeños, pues pasó lo que pasó. Eso o que Nacho Jaca no pasa un antidopping de aquí a Reyes. Lo de ese tío no es normal. No se puede evolucionar tanto en un día. Las malas lenguas hablan de que tuvo que ver el empuje de la grada pero pa mí que se ha estado haciendo el tonto todo este tiempo. De buenas a primeras, vemos que el tío se pone a cortar balones, a doblar la banda y a pasar al hueco y nos crecemos. Luego viene JuanRa que llevaba calentando catorce partidos y se pone a meter gooles como si fuesen gratis. JuanRa Selección, JuanRa Selección.

Con una banda cubierta y el tema gol resuelto, metemos a Dandi que había desayunao lo mismo que Jaca y que había hecho votos a San Dunguero de que no iba a pasar ni uno y cual Gandalf ante Balrog, plantóse en mitad al grito de ¡¡¡No puedes pasar!!! y allí no entraba más que el aire. Jorge sabía que íbamos a estar bien colocados y no llegó hasta que necesitamos un cambio. Se quedó atrás para que tampoco entrase el aire que se le escapaba a Dandi. Con esto dejas correr a su aire a Luis y a Pol. Y ya tienes el Scream Team. Luego coges a Casillas, le quitas el aire que no absorbe y se te queda Javirramos. ¿Hay que pararlo todo? Pues se para. Y fíjate que el otro portero era bueno. Pero a él no le acompañaba el equipo.

El partido empezó bien. Había bastante hueco porque me puse un pañuelo azul en la cabeza. ¿qué tiene que ver eso se preguntarán los profanos? Fácil. Un tío al que su equipo le deja jugar con esas pintas sin decirle nada es porque es el bueno del equipo. Fijo. Así que los defensas se venían para mi lado. Luego ya vieron que yo no era el bueno, sino el guapo, así que en la segunda parte ya me lo pude quitar porque decidieron que no merecía la pena taparme.

Empezamos marcando nosotros. Bueno, todos no, sólo el 21. Eso suele suceder justo antes de que los otros se revuelvan y nos metan dos. A estos no se lo explicó nadie. Mejor. Y como todo lo hicimos bien, no se me ocurre ningún chiste asín que paso palabra.
Con el 1-0 nos fuimos al descanso.

Los otros no se venían abajo porque no había mucha diferencia de calidad entre los equipos y en una jugada bien hilada nos la colaron. A nosotros no, se entiende: la colaron en la portería.
Les dio el tiempo justo a abrazarse, tocarse un poco el culo y colocarse en un buen sitio para ver el segundo que les iba a colar el 21. Golazo desde el centro.
El portero pedía la repetición porque no la había visto bien.

Juanra consideró que este partido era importante así que como buen analista abordo el problema.
Planteamiento de la situación: a) Su portero es la leche b) Sólo tenemos un gol de diferencia.
Solución propuesta: Meto un gol y le jodo la mano al portero.
Tiempo previsto de entrega: cero coma.
Presentó la oferta y se la aprobaron.
Durante la implantación se vio la necesidad de ampliar el proyecto con otro gol en el mismo plazo.
JuanRa Selección. (¿lo he dicho ya?)
Como a Jaca aún le duraban los efectos del Almax con anchoas que había desayunado pensó que sería bonito rematar el partidazo con un gol. Así que no hubo más remedio que hacerle una jugada como dios manda pa que se luciera. Pase, pase, pase y gol.

Les sentó mal y nos lo devolvieron. Dandi sacó del medio con el típico saque-obus con el exterior que mandó la bola al larguero (la muy hija puta) y no quiso entrar (la muy hijaputa). He llamado al colegio para interesarme por la salud del travesaño. Tristes, me han contestado con cuatro palabras "No lo ha conseguido".

Total 5-2 Y ahora el partido de vuelta.

Crónica: Abast 6- BBVA 8

Hoy dos crónicas a falta de una. Ni el Carreful.
Salvo las retinas y un pliegue que viene a quedar a la izquierda de la bolsa escrotal, me duele todo el cuerpo. Aun con este dolor que me atenaza las entrañas, cumpliré tal como hice la semana pasada con mi deber de cronista.
Pa habernos matao. A guantazos se entiende.
Yo ya me barruntaba algo malo desde el principio. Salí de la oficina con mucho tiempo, no encontré tráfico y me planté en el campo un cuarto de hora antes de que empezara el partido... el partido anterior al nuestro. Y con una hora y cuarto por delante ¿que se puede hacer? Calentar. Incluso el señor 13 que llegó el segundo no acertó a reconocerme al verme haciendo ejercicio físico. El caso es que cuando empezó el partido yo ya no podía ni con mi sombra.
No pintaba mal el arranque. Las chicas de Abast que no aparecen por la oficina vinieron de nuevo con otras compañeras que yo tampoco conocía. Serían de systems. El arbitro, del cual aun no conociamos su condición de tío cabrón, indicó el comienzo del partido y metimos un gol. Yo pensaba que al final el señor 13 había convencido a todos de irnos antes a ver el partido y queríamos finiquitarlo en 10 minutos.
Un minuto después, una de las mencionadas compañeras de ésta, nuestra empresa, recibió una llamada de alguien que por lo visto se había confundido. Cuando colgó perdíamos 3-1. Tócatelosuevos.

Sinceramente no me acuerdo con detalles de todo el partido. De repente aparecía Dani con el dedo colgando, y le echábamos aquarius para desinfectar, o Puente salía a recibir el balón como en voley, el portero de ellos se lesionaba y aparecía en la portería a los dos minutos como clonado,... Y como a pesar de ir por detrás en el marcador, estos tíos no eran muy buenos pues fuimos a por el partido sabiendo lo que nos jugábamos: quedar por delante de ellos en la clasificación. Sólo que cuando nos empezamos a poner serios aquello empezó a parecer Vietnam. Goles por todos los lados, el árbitro que se inventaba las cosas, piernas por los aires, el árbitro que empezaba a inventarse más cosas para ellos que para nosotros. Tanganas o tánganas por todos los laos, nos cae un penalty, nos echan a Dani, se me sube la bola(y eso que calenté), Jorge con la cabeza roja de despejarlo todo, Jaca bien colocado, Pol metiendo goles, Germán que venía lesionao pero le daba igual y seguía corriendo, Ramos con el corazón dividido entre ganar este partido o ir a ver el del Madrid, el árbitro que ya le importaba todo tres cojones y lo mismo se nos inventaba un penalty en contra, que un corner a favor... La locura, vamos. Perdí la cuenta de los goles y sólo recordaba la diferencia, luego alguien metió un gol y claro, ya se me olvidó tambien la diferencia y como me daba igual, pues tambien yo marcaba(jeje).
Resumiendo, un sindios. Y al final a río revuelto ganancia del BBVA. Y por dos.
Que pena. Pero antes de finalizar este resumen quiero remarcar la diferencia entre la crónica oficial de la organización y la oficiosa, ésta que tienen ustedes delante. Parémonos a recapacitar esta información.

Dice así
Fecha: 10/03/2009 Hora: 20:00
Sede: MIRASIERRA Campo: COLEGIO EL PRADO

Hasta aquí correcto
Árbitro:
O sea nadie. Se me ocurren dos opciones: o se dio cuenta de que la había liado parda y no quiso poner el nombre o bien no era el árbitro sino un tío del otro equipo que tambien podía ser.

Tarjetas:
0 amarillas: pues yo vi tres
0 rojas: Esto aunque pueda parecer que significa que no hubo ninguna tarjeta roja, no es así. Lo que viene a decir es que no había ningún Rojas, lo cual está claro porque Nacho no vino. Por que si lo que pone es lo primero, Dani debió marcharse porque quiso.

Alineación de Abast: Luis Puente. Punto.
Claro ¿Cómo vamos a ganar el partido si resulta que sólo se presentó el portero?

Y luego ya lo mejor... Dan tres premios chorras conocidos como el crack, el jugón y el dandy. Pues tócate la polla que al dandy lo echaron. O no era tan dandy o no tenían que haberlo echado. (yo soy más de la b). A lo mejor es que se han liado y lo que querían poner no era el dandy sino el dany, que entonces ya sí.
Y en cuanto a lo que dio de sí el partido y lo que dio de no pues ya está.

Se acabó la temporada.Y tras un año de duro trabajo, ahí está el resultado final. SÉPTIMOS. Jugamos UEFA. (aplausos)(ovaçao)

Hala, me voy poniendo el orinal bajo la cama que ya no queda nada.

Crónica: Abast 2- Marotelo 1 (Bien!!!)

El lunes se jugó el partido aplazado contra Marotelo. Está mal escrito: eran Maloteros.
Eran más malos que la señorita Rottenmeier con una úlcera. Es uno de los partidos que pasaran a los anales de la historia del equipo. Entendiendo anales como la parte de atrás. Un servidor de ustedes que además de apuesto y buen futbolista tiene un prodigioso sentido de la orientación llegó a la segunda parte porque se perdió cual mirada de salido en escote veraniego. Para entonces ya estaba tol pescado vendido. Incluso Rohirrim metió un gol y se fue antes de que pudiera saludarlo.
Veo lo mismo que al principio de temporada, o sea, veo lo mismo que un pichón por el culo en una mina de carbón. Si la luz es insuficiente, veo menos aun. Un balón negro en un sitio oscuro se ve peor que uno blanco. Para mí la segunda parte fue como un capítulo de Entre fantasmas. Yo iba por el campo y un montón de figuras borrosas iban de un lado para otro sin motivo. Yo les preguntaba que adónde iban, y les decía que tenían que caminar hacia la luz. Ellos me decían, que ya luego si eso, los unos, y que me fuera a la mierda los otros. No sé quienes eran los de mi equipo. El caso es que ganamos y que no fue culpa mía.
Luis y Jaca metieron los goles.

Crónica: Abast Grup 2 - OKI 4

A pesar de que me duele todo lo comprendido entre el flequillo y la uña del dedo gordo del pie pasando por todos los salientes y apéndices que un ser humano trae de serie más los propios de mi género y algun extra que me puse como las gafas o la pelusa del ombligo metalizada, pos el trabajo obliga y hay que aportar a los fieles seguidores de este blog la debida crónica del día de ayer.
Perdimos, sí, pero como los americanos en Vietnam, que no lo asumen.
Jugamos muy bien (pa ser nosotros, entiéndase) corrimos y no nos reventamos demasiado y mantuvimos casi todo el tiempo la concentración. Se notaba que había chicas animando. Aunque no las había visto antes por la oficina. Estarán en algún cliente. O no serán de Abast. Bueno seguro que sí son porque ¿cómo van a venir a animarnos mujeres que no sean de Abast y no haber venido NUNCA ninguna de la empresa?. Seguro que sí eran de Abast.
Para calcular cuantas veces no mantuvimos la concentración hay que aplicar la fórmula de Bridge-Passitinshort. Veces que perdimos la concentración = Goles que nos cuelan (4) - goles que nos cuelan de chorra (1).
El nuevo fichaje, Germán, la única persona en el mundo renacionalizada abastiense, muy correcto. Los demás, firmes en defensa, brindándose en la banda y recogiendo en la vuelta mientras las piernas atendían a razones. Tirar tambien tiramos aunque a puerta poco. Es que no le tenemos cogida aun la medida a la portería. Sólo llevamos 10 partidos, aun es pronto. O sea fumbo bien. Pero es lo que tiene el fútbol samba: muy espectacular pero no siempre efectivo. Los contrarios, el equipo okidoki, sólo sabían tirar desde su área y esperar el remate o hacer contra. No he visto una cosa más mala en la vida. Bueno sí: nosotros, pero no está bien hablar siempre de uno mismo.
El caso que nos colaron el primero y con el nos fuimos al medio tiempo. Como teníamos prisa el rubio tuentiuan decidió que era un buen momento para cambiar la red y le arreó un pepino que la partió.
Despues los mu putos nos colaron una mierda de gol que llevaban intentando desde el principio. Tirando a portería desde la suya. Luego llegó el típico que regalamos todos los partidos. Como soy un tío mezcla entre Beckham y Henry otra cosa no, pero elegante, soy un rato. Tras muchas muestras de elegancia por mi parte (soy el 23 ,como beckham), un pase perfecto de 25 metros que cayó entre tres rivales a los pies del 13, más conocido como el Matador 21 aka tuentiuan too, que para ser sinceros, no sé muy bien qué hizo, pero el caso es que la coló.
De premio, dos minutos más tarde, el no muy alto maestro y un servidor de ustedes llegábamos justo a un balón dividido con la sana intención de reventarlo de una patada. El 13 vió pasar su vida por delante. Yo estaba tan cerca de él que también vi pasar su vida por delante. Para evitar el choque que nos habría dejado cojitos ergo sum a los dos la dejamos pasar para que la metiera un contrario a gusto. Menos mal que le dimos pena al chico y lo dejó estar. Un poco más tarde con mi elegancia característica hice el típico despeje-venganza-que-se-mete-en-la-portería-que-no-es. Al respecto del mismo, mi querido portero me informó de su desacuerdo comunicándome que en ese instante estaba defecando sobre la persona que me trajo al mundo, lo cual era imposible, al no encontrarse la misma presente y no hacer mi compañero efecto de hacer de vientre.
Por último, para rematar la faena, nos metieron un golazo que pa nosotros lo quisiéramos.
Para una vez que lo damos todo no acompaña el resultado. Aun así es un buen momento para felicitar a todos por el trabajo bien hecho. Dos partidos más como ese y volvemos a ganar. Por cierto ¿cuantos partidos nos quedan?

Como siempre, lamento lo que se me haya olvidao y lo que me haya tenido que inventar.

Hale, besitos

Crónica Abast Grup 1- BP Solar Media docena y pico

Nos han dao con to lo gordo. Tampoco nos importa porque ya sabíamos a lo que íbamos. Y además nos portamos muy bien no partiéndoles la cabeza cuando empezaron a hacer el tontito con lo que a lo mejor vamos al cielo y todo.
El equipo la verdad con pocos cambios. Bueno, el nuevo portero era bastante guapo y eso quieras que no, algo hace. Empezó muy pronto a llover más que nada por nuestra portería y el 13 poco podía hacer más que cagarse en la puta, porque el dominio se notaba.
Curiosamente creo recordar que es uno de los partidos en los que más hemos tirado, posiblemente porque les daba igual que tirásemos o que no.
No hubo mucho partido porque sinceramente eran muy superiores, pero de ahí a chulearnos... Como he dicho antes... porque somos buena gente que si no....

Y al final pos pa casa calientes sobre todo los que corrieron. Y aprovecho para hacer un anuncio oficial: Cambiamos de categoría. Pero por que queremos eh?

Vale no he comentado nada del partido. La verdad es que no me enteré de nada, cuando estuve en el campo estaba arriba y como llegué tarde y no calenté, me dolía todo y no bajaba con lo que sólo sabía que nos la habían colao porque me tocaba sacar. Y luego de portero... pues menos porque nos dio por atacar y cuando venían ellos venían muy rápido y no me daba tiempo a verlos.
Cositas de miopes.
Espero que los protagonistas que fueron todos menos yo comenten algo que pueda arrojarles luz sobre estos jocosos hechos que nos ocupan.

Besitos para todos. Y si alguna quiere repetir que me lo pida y miro a ver si tengo stock.

Crónica. Abast Grup1 - The property Company 2

Fiel a la tradición, al segundo día resucitó. Y Además contó el partido.
Pos que quieren que les diga, estuvimos flojos. Primera flojera del 23 que no sabe que las 21 son las 9 y nos presentamos sgd y el 13 una hora antes, asín que no hubo más remedio que repasar la táctica en el bar.
Pero en vez de repasar nos tomamos unas cañas y claro luego no estábamos centraos.
Pudimos machacarles pero nos faltó un jesaispasquoi y no brillamos como hubo de que brillal contra un equipo que no traía recambios pero que supo colocarse.
Además hay que tener en cuenta que no apuntamos bien porque ayer fue el día que más tiramos. De hecho hasta un servidor se atrevió a tirar dos veces consiguiéndolo una.
Parecía que dominábamos pero nos colaron dos muy pronto y no acertamos a meter los nuestros.
Un pase largo de Pablo Vannis provocó que sufriera mi primera experiencia ultralumínica al intentar alcanzar el esférico. Cuando el túnel espacio-temporal se estabilizó, el balón ya había salido. Creo que me lo pasé de largo. O no.
Eso sumado a que jugábamos en una pista de hielo y que el balón corría cual arma que lleva al establo, o latido del colibrín, hacía que cualquier pase al hueco se convirtiera automáticamente en pase-venganza.
Además la tensión en los pezones provocada por el frío, frenaba la carrera y provocaba cortes en los adversarios que huían de nosotros, con el balón en su poder, todo sea dicho. Eso sí corrimos como cabrones detrás de ellos.
Tras un pase de Mr Security con la zurda, pierna que hacía años que no utilizaba, el intento de remate de Pablopol se convirtió en un tumulto en el área contraria, que al final en tres tiempos y un control que no fue con la mano, que lo dijo el árbitro, fue gol.
Nacho Jaca no acertó a rematar con el pene un balón y lo pasó por encima del travesaño contrario, lo que hubiese supuesto el empate. Y al final pa casa de vacío.
Asín que hay que ensayar los remates de pene, los remates de rabadilla, los remates con los folículos pilosos, los remates con el acné y los remates con las muelas de atrás si hace falta pero esto no puede continuar así.
Hay que ganar al siguiente sea quien sea pa afianzarnos en los afianzamientos. Por suerte son los últimos y les vamos a dar with all the fat.
Vamossssss cabrones, que parecemos nenas. Sobre todo el 21 con esos pelos :).
Hala un besito

Crónica. Abast Grup3 - BBVA 3

Holaaaaa Que sí que ya vaaaa! Me pongo el albornoz y pallá que vamos.
Ayer conseguimos... ¡El primer puntoooooo! Sí sí sí, nos vamos a ... Tintín ( no se me ocurría nada, es que aun no he cenao).
Empezaba mal la cosa: no nos distinguíamos entre nosotros. Eso los que ven, que un servidor que no ajuna un trío en un pollino. Asín que nos pusimos un peto de color naranja,... como el árbitro. Le hice tres pases.

El mejor partido que hemos disputado desde mi punto de vista.
Cuando en el minuto 2 alguien controló un magistral pase clavando el balon en el suelo (huy, si fui yo) permitiendo que David, que llegaba combando el espacio-tiempo, colara el primero, ya se veía que algo había cambiado. Estuvimos acertados con los cambios y aguantando bien en todo el campo. Tan bien que nos dieron pena y les regalamos el primer gol. A ver si estamos atentos eh? Pasaba el tiempo y seguíamos vivos.
Nuestro cancerbero Lewis Bridge recibió un rodillazo que le juntó el esternón con la rabadilla por ir a darlo todo. No tenía pulso pero al final le hicimos una traqueotomía con un boli bic y le dijimos que qué hacia quieto en el suelo, que parecía del Bierzo. Suficiente.
Puente paraba, la defensa cerraba , la banda desbordaba, controlábamos el centro y los puntas tenían el cañón fino. Si hasta tiré a puerta y todo. El caso es que teníamos una extraña sensación de superioridad que los contrarios notaban. Pero aun no sabían la que se les venía encima. De repente nos poseyó el espíritu de Agastia Park. Y llegó LA JUGADA. Tres toques, pase de cabeza, y Luis (trainer dixit) pa dentro. Por suerte, yo estaba en la banda con las chufas puestas y lo vi todo. Otra cosa es que me acordase al escribirlo ahora. Pa compensar y porque somos todos muy educados y de colegios de pago, no nos quedó otro remedio que volver a regalarles otro gol.
Pero no nos vinimos abajo y seguimos tocando y tocando. Como nos aburríamos de tanto balón fue Pablopol que como es extracomunitario, no se enteró de que nos habían primado por el empate, metió el tercero (como tiene que ser) con el tiro denominado pepinopadentro. También lo vi eh?. Así que, claro, para seguir con derecho a cobrar les volvimos a dejamos colar otro. Bueno, este fue un gol bueno. Si es que somos de un caritativo que da pol culo.
Una pena porque por primera vez, nos vimos capaces. Es lo que tiene que viniera casi todo el mundo (Dani por lesión se cayó de la convocatoria y Pablo que vino a dirigir desde la banda bien pertrechado pal frío no se animó a jugar con zapatos y abrigo) y que más o menos tol mundo tuviera claras la reglas y el sitio que le correspondía. Eso y los catorce pares que le echamos, nos dejaron a un paso de la victoria pero así sí que llegará.
Y si no al tiempo. Hala.

Crónica. Abast Grup 1- Inverseguros 3 (creo)

Pues porque ya he dicho que iba a hacerlo pero que sepan que en habiendo llegao de currai a las 11 y media, en habiendo cenao una ensalada de una kebabería porque en mi casa no hay nada comestible, en habiendo aparcado en otro país porque en mi barrio andan de obras en un parking, pero ponerme ahora a recordar el partido de ayer y pasarme una rotaflex para depilarme el perineo tienen para mí prioridades parecidas. En fin, vaya por el amor que les tengo ya que de otro modo, por las ganas no sería.
A lo que estamos que me se cierran los ojos.
Como de costumbre, perdimos, pero ya se ve un poco más de equipo.
Primero, hemos incorporado dos extracomunitarios. Pos mira tú que bien que de un plumazo, hemos solucionado la defensa y el medio, porque estos dos seres humanos con piernas eran inmortales.
Después. Sepan que tengo un cabreo mortal. No jugué mucho porque nada más salir ya estaba cansado y a los dos minutos me rompí el culo. No en el sentido carcelario, se entiende. Me dio un pinchazo un poco raro, pero tranquilos que ya estoy bien. Y aluego estábamos tan emocionados con la posibilidad de empatar/ganar que nadie me vio llorando en la banda pidiendo paso. Bueno, no importa demasiado porque al fin y al cabo meto más ilusión que acierto. Pero no es eso por lo que estoy cabreado, sino porque ayer por primera vez vi la mierda que es el fumbo cuando la gente no entiende que es un juego.

Lo primero es constatar lo que el equipo ha mejorao y decir que a pesar del 3-1 (creo) tuvimos el partido en la mano todo el tiempo. En serio esta vez. Esto hizo que los contrarios que salían a golear, acabaron encerrados atrás y cagaos de miedo porque en dos tonterías les jodíamos el liderato y eso es lo que menos se esperaban. Bueno, a lo mejor les habría soprendido más que apareciera King Kong o Michael Knight, pero me refiero a nivel fumbolístico.

Puente a lo suyo, paro, pego tres gritos y un patadón y hala que corran, pero al final se consiguió que se moderase un poco. Pero toda esa furia acumulada, tenía que salir por algún sitio. En una salida le metió una patada a uno que casi le arranca el pie a la altura del muslo. Se llevó una amarilla y una citación para el juzgado de lo Penal nº3 . Fuentes de la Guardia Civil han confirmado que en cuanto terminen el papeleo del Txeroki van a ir a por nuestro amado portero. Estas cosas pasan, direis. Sí, de acuerdo, pero luego no hay que jactarse de ello, mr bridge, que a lo mejor a la gente le sienta mal.
Llegaron dos goles suyos, un escuadrazo imparable y uno de chorra que le rebotó al pobre David. Nada grave.Todos estuvimos de acuerdo en el descanso en que estaba muy feo lo que Puente había hecho. En la hora que lo dijimos, de saber lo que iba a pasar luego habríamos besado a nuestra versión sicótica del señor Hatch.

Hoy me he dao cuenta que gracias a que no estuve mucho en el campo no me despellejé los nudillos en ninguna cara. Comenzó la segunda parte, Ramos se llevó su amarilla por protestar de todos los días. El equipo estaba ahí aguantando, con los otros bastante tensos.
Pero en un momento dado, el jugador al que Puente casi mata, en adelante, estrellito castro, que iba de superestrella se tiró en el área entre grandes gritos y aspavientos intentando colarle la segunda amarilla al portero para que lo echaran. Cantó tanto que hasta sus compañeros para que no le sacaran la amarilla saltaron al campo para decir que no había sido falta y que se había tirado porque se había torcido el tobillo. Valientes hijos de puta. Estrellito se hizo a sí mismo un curacurasana y hala a triscar por los prados. O sea, que no tenía nada? Y su amarilla por tirarse? Ah no, es que como era amigo personal del árbitro, here peace and then glory.

Si en ese momento estoy en el campo, le había metido el puñito en la boca hasta la gulilla. Pero vamos que siendo de inverseguros le habría caído un buen pellizco a sus familiares como por ejemplo su puta madre y otros.
Habríamos acabado guapos, porque ellos eran más pero nosotros más valientes. Y yo corro que lo flipo cuando quiero.
Pero al final nada de nada y como dice el refrán agua pasada no mueve molino y además no hay que beberla porque al estar pasada igual sienta mal.
Así que ya están al tanto de lo sucedido. Veo la victoria cada vez más cerca.

Hala besitos y si se acercan los suficiente, gatunos arrumacos.

Update: Se me olvidó comentar que para coronar nuestra desgracia, nos voló el balón. Yo creo que fue el estrellito castro. Bueno no lo creo pero como me cae mal, le echo el muerto a él.
Update 2: El señor 21 marcó, según me cuentan, un bonito gol de espaldas del que me consta, está muy orgulloso.