Crónica: Acens 2 - Abast 2

Seguimos sumando puntitos. Esta vez contra lo que yo entiendo que es el equipo más guarrero de todo el campeonato. No están contentos con que la organización les permita jugar siempre en un campo que está a tomar por culo de la tierra conocida y todos los demás equipos tengan que esperar el siguiente transbordador espacial para poder llegar. No están contentos conque siempre puedan jugar en su campo. Un campo que es como el de los pinypon donde ellos siempre juegan con ventaja porque es un campo distinto a todos los demás, porque mide la mitad y los que jugamos futbol 7 en vez de futbol chapa nos encontramos la portería en tres zancadas y no sabemos cómo cojones cogiendo el balón en la portería y antes de controlarlo ya estamos en campo contrario. Pues bien, no contentos con eso, resulta que son unos ruin laden de puta madre, unos ratoneros que al verse con dos goles de ventaja en el minuto 20 intentaron perder 40 minutos de juego. Para eso que no jueguen.

La crónica oficial describe muy bien lo que pasó, sin ahondar demasiado en lo que es la mezquindad de unos tíos que tardaban un minuto en sacar (se dice que en el banquillo, estudiando en los tiempos perdidos, uno acabó medicina), que cuando no tenían el balón (casi siempre) te molían a palos y que cuando te acercabas a menos de diez metros (o sea siempre porque el campo medía 9) empezaban a llorar.
A la gente como esta en mi pueblo se les corre a boinazos por la costanilla de la Iglesia hasta que les falta era donde meterse.
Y pa tocar más los huevos tiraron cuatro veces y metieron dos. Muy efectivos. Nosotros tiramos del orden de 100 veces por barba, 95 los lampiños, y no hubo cojones a meter nada en toda la primera parte. Nos fuimos dos abajo en el descanso, situación a la que no estamos acostumbrados pero como somos un equipo de paciencia y toque al final Luis pudo poner las cosas en su sitio.
A partir de ahí, el nuevo Abast Fumbo del toque y la paciencia acosó, hizo mobbing, tocó el culo, se frotó contra la pierna y se meó en la portería del contrario. Nos dejamos los huevos en el campo, un servidor casi literalmente pues salió aquejado de una dolorosa torsión testicular, y corrimos como en sanfermines, todo menos meter gol que por motivos que se me escapan al balón no le salía de la bola, valga la sinécdoque, entrar en la portería. Todavía tuvieron tiempo los muy cucarachos para tirar a puerta para que Jorge sacara bajo los palos. Eso que ganaron, porque si lo llegan a meter les había caído lo que se llama por estos lares la ondonada.
Al final nos fuimos con la sensación no de ganar un punto sino de haber perdido dos, pero las vituallas de Joselcuino de cuya degustación pudimos disfrutar hasta quedar impecunes aliviaron un poco la desazón de tan infortunado encuentro. Y ahora sí. YA SOMOS LÍDERES.