Perpetrator dixit

El culpable primero del Abast Fumbo, el excmo señor 21 se dirige a todos nosotros los integrantes de éste, nuestro equipo.
De: Señor 21
A: Abast Fumbo Staff

"Hola señores,

Agradecer a todos los que hemos contribuido a sacar adelante el Abast Fumbo Clu, desde hace ya unos cuantos meses que no me hacian mas que poner pegas, que si no cumpliriamos todos los partidos, que si no vamos a ser gente, que si es mucha pasta...
La temporada ha llegado a su fin y creo que el sabor de boca final ha sido muy bueno.
No hubiese sido así de haber terminado hace mas o menos un mes, ya que los últimos partidos nos han servido para ver nuestra mas que demostrada mejoría como equipo (los pobrecitos del Porsche creo que siguen llorando).
Gracias a todos;

A David “Tiburón” Jiménez, que es uno de los que definen mejor la evolución y la moral. Siempre diciendo que nos llegaría nuestra liga a medida que se iba haciendo su sitio, al final indiscutible en el campo si no nos lo llegan a deportar a las tierras del Sur.

A Nacho “Catenacho”, que aunque no aporto muchos partidos por sus problemas digamos en todo el cuerpo, todos aprendimos se su sapiencia deportiva cuando nos sorprendió con su “clase” y sus destellos futbolísticos. Ahora lo tenemos dentro de la mafia (siempre viene bien un amigo así) mano derecha del Padrino.

A German, que aunque lo cogimos tarde (y luego nos lo cargamos) nos dio un Pulmón en la recta final del torneo y fuerza en una de las bandas, que bien hacia falta. El año que viene contamos contigo desde el principio.

A LuisMi que aunque entro en la ultima semana de torneo no nos negó la participación y puso de lo suyo para ganar a los pobrecitos del porsche.

A Javi “Marsellesas” porque cuando todos pensábamos que iba a ser uno de los pilares del equipo dirigiendo desde el centro del campo y marcando sus golitos de falta se tuvo que poner en varios partidos demostrando que además también es uno de los porteros del campeonato. Si el chico va a ser que sabe jugar ;)

A Dani “DandiComeCalvos” primero por acceder a ser miembro de Abast. Y segundo porque creo que eres de los defensas mas pesados, tocahuevos y contundentes con los que he jugado (hablando siempre como delantero claro) haciendo siempre la mítica de “si pasa el balón no puede pasar el jugador”.

A Luís “Stallone” Puente por cubrir una portería tan difícil como la nuestra (tiene que ser realmente jodido), por aparecer a ultima hora en muchos partidos dándonos la consiguiente alegría, por cargarte a algún rival (preguntarle a Estrellito Castro) y por el espectáculo en general.

A Pablo Vannis que sobretodo tuvo que sufrir los peores momentos del equipo cuando no jugábamos ni al fútbol 7 (por lo de ser 7 decíamos) corriendo, marcando los primeros goles, yendo a animar cuando esta lesionado y siendo de los primeros en apostar por este proyecto cuando estábamos creando el Abast Fumbo.

A Nacho “NoRohirrim” Jaca, extracomunitario a medias ya que se apunto trabajando con nosotros (aunque algunos no lo sepan). Empezó lesionado pero sin faltar a ningún partido y luego se dedico a correr la banda, marcar goles, no marcarlos, hacer remates imposibles y en general sacar de quicio a todo el mundo eso si, siempre haciéndonos reír.

A Manu que nos vino de salvador cuando no éramos gente y se apunto para hacernos el favor, aunque luego resulto que lo ponías atrás y daba leña como el que mas y si se ponía adelante marcaba goles. También le toco jugar además en la época oscura del campeonato.

A PabloPol, que junto con Dani fue uno de los “Inmortales” que nos dio vida al equipo. Vino para dar fuelle en el medio campo y a hacer sobre todo el trabajo sucio de pelearse con to cristo (tb alguna vez en el sentido literal jeje) poniendo otro pulmón y mas de un golito realmente importante.

A Jorge que además de ser uno de los que no faltaron se convirtió junto con Dani en el muro infranqueable de nuestra polémica zaga. Cualquier balón por arriba se lo comía el (y eso que no es el mas alto precisamente), además de dejar en todos los partidos su “jugadita” (que no podía faltar). Una pena la del ultimo.

A JuanRa, el verdadera 7 de la selección “JuanRa Selección!!”. Se apunto para jugar algún partido y acabo jugándolos casi todos. De portero, de delantero, corriendo la banda, parando lo que le viene y calentando durante unos cuantos para llegar el suyo y marcarlos a pares. Lecciones de fútbol del mayor del equipo (tenia q decirlo).

A Alberto “cronicusMan” porque es otro de los que no fallo, con el que posiblemente mas nos hemos reído, por todas las crónicas súper curradas (dale su parte de agradecimiento a Sprocket) por el isostar con Vodka, por las cintas en el pelo, por tus señoras gafas, tu también mas que vistosa evolución… si corres y marcas como el que mas ya!! Hasta de vaselina!!

A toda nuestra hinchada radical, al Moro, que es ese chico que sobre todo en invierno estaba con Jaca en la grada pasando frio (para los que no sepan quien es), a Inés y Maria, nuestras Sunettes mas violentas y radicales que creo que si todo el mundo conoce, ya que han venido a muchos partidos y mas 3os tiempos todavía, a la señora esposa del Puente y todos los que vinieron a algún partido…… muchas gracias.

Creo que no se me olvida a nadie, de ser asi mil perdones.
Señores y señoritas, hasta el año que viene, y como dice nuestro cronista, besos para todo aquel que tuviere a bien recibirlos.

Y sorry por el tostón!!

PD: Que siii, que no se me olvida… estoy en tramites para conseguir que nos paguen una cena… nos la concedan o no ya os escribiré para ver donde y cuando la hacemos.



Señor 21"

Crónica: Abast Grup 1- Typsa 1

Es el fin del camino... La trayectoria del Abast Fumbo terminó ayer noche trás un final digno del equipo: extraño.
El partido transcurrio sin grandes notas a destacar. Typsa basaba su juego en el saque largo del portero y en su jugador estrella que para desgracia mía, compartía mi mismo nombre de pila, hecho que hizo que un servidor creyese recibir órdenes de ambos equipos, de ahí mi bamboleante actuación. Su gol llegó primero, en el único momento en que Puente no estuvo atento al volver a su portería.
La réplica llegó de un tiro de falta del mismodetolasveces, que tocó en un defensor y se coló para desgracia y esnuque de su portero.
De tanto cambiar de campo en la fase previa y en la repesca no teníamos cogida la medida a la portería así que decidimos calibrarla tirando al poste.Tres veces. Para asegurarnos más que nada.
Los otros también probaban de vez en cuando pero entre nuestra últimamente siempre férrea defensa y nuestro portero que parecía que le debiesen dinero, no tuvieron suerte. Y llegó el fin del partido con tablas en las tablas: A penaltis. 3 cada uno.

Metieron ellos, fallamos nosotros y los focos, que, por lo visto, debían ir con nosotros, se apagaron. De pena supongo. Quedaban cuatros penaltis por tirar a oscuras.
Se acordó con los porteros que se tirarían y se tiraron. Su tirador alumbrando con un mechero, localizó el balón y lo puso en el punto de penalty. Entre todos lo fuimos a buscar porque lo había colocado en la otra portería. Tiró. No se sabe qué pasó pero fuimos a buscar el balón a la red y como no estaba supusimos que había fallado.
Como ya habíamos localizado el punto de penalty dejamos a uno de los nuestros ahí con un cascabel y el resto nos fuimos a buscar otro balón. Encontramos varios objetos, a saber: una cazadora, un mechero y una cebolla. Cuando ya estaba colocada la cebolla en el punto de penalty, alguien tropezó con un balón y guiado por el cascabel conseguimos entre todos colocarlo en el punto de penalty. Ya sólo faltaba saber donde estaba la portería. La encontramos por los gritos del portero.
Y como ya sabíamos donde tirar, tiramos y ... pa dentro.
Le atamos una cuerda al balón para no tener que encontrarlo otra vez. Por señales morse con la luz del móvil, el adversario colocó el balón en el punto de penalty... gol.
Nos la jugábamos a una carta. Último tiro. Coloqué el balón en el punto de penalty y le pegue... a una botella de Aquarius. Localicé a mis espaldas al resto de mis compañeros ,que gritaban buscándome. Por lo visto no me tocaba tirar. Colocamos el balón en su sitio. Tiramos... y al poste. Por fuera. El campeonato se esfumaba entre los dedos, aunque no podíamos verlo.
Estrechamos la mano del contrario y nos besamos en la boca porque somos muy deportivos. Y cada cual a su casa y dios en la de todos.

Igual que no fue, podía haber sido. Creo que estamos contentos con el campeonato que hemos hecho y algunos con el tipín que se nos ha quedado, que el deporte es lo que tiene.
Por lo demás y ahora sí, por este año se acabó. Como tenemos las camisetas, a lo mejor el año que viene nos dedicamos otra vez a dar unas patadas.

Hala, besos para todos los que han venido a animarnos y tambien para los compañeros de Abast.

Crónica:Abast 8 - Porsche 6

Como se puede ver, la página oficial del campeonato quiere hacer sombra a la página oficial del clú. No pasa nada, si ellos cuentan el partido yo puedo dedicarme a decir sandeces que es lo que se me da bien.
En la épica tarde del jueves el Abast Clú se metió en octavos tras derrotar al Porche (o tejadillo a la entrada del chalé).
El 21 se aburría y se dedicaba a meter goles sin pedir permiso hasta el punto en que se produjo un empate entre Luis Gil y Porche (o tejadillo a la entrada del chalé).
El resto del equipo tuvimos que echar una mano para que luego no digan que no aportamos y PabloPol se encargó de materializar lo que quedaba por hacer.
Tras la aparición de las Sunnettes, nuestro clú de hinchas radicalas, Porche (o tejadillo a la entrada del chalé) se vino abajo porque a ellos no los hinchaba nadie y no pudieron reaccionar.
Un partido muy correcto de la mayoría empezando por la araña roja, Juanra que defendió la portería como si fuese suya, poniendo en juego sus costillas, hombros y una muela de atrás, y de portero palante los siete pecados, la defensa (Jorge y Dani) soberbia, la avaricia del 21 que sólo quería de que meter goles, la ira de Pol que sólo quería de que meterle a uno del Porche
( o tejadillo a la entrada del chalé), la gula de su portero que se comió ocho chicharretes, la pereza de un servidor para correr, la envidia que es muy mala (es que pa esto no se me ocurre nada)
y la lujuria... ¿O no les dimos con tó lo gordo?. Luismi el nuevo fichaje entró, enseñado por un servidor, para correr la banda sin balón llevándose a la defensa por su lado. Jaca no sabe hacer eso y prefería subirla con balón.
Ya le enseñaremos. El año que viene, que este nos va bien así.
Yo no quiero decir nada... pero a lo tonto, a lo tonto, estamos en octavos. Y lo que te rondaré morena.

Crónica: Abast Grup 5 - Q8 KUWAIT PETROLEUM 2

Muchas veces en la vida de las personas humanas suceden acontecimientos o acontecen sucesos que llevan a plantearse un cambio en la filosofía de vivir.
Que se lo pregunten a los de Q8 KUWAIT PETROLEUM. A estas horas siguen en sus casas llorando chapapote. Cuando viene un equipo con más alegría que acierto (aka nosotros) y te da con todo lo gordo, duele pero bien.
A lo mejor San Patricio, patrono de Murcia, bendice el güisqui y la cerveca. Y como de eso tenemos residuos en las venas porque nos caímos en la marmita cuando éramos pequeños, pues pasó lo que pasó. Eso o que Nacho Jaca no pasa un antidopping de aquí a Reyes. Lo de ese tío no es normal. No se puede evolucionar tanto en un día. Las malas lenguas hablan de que tuvo que ver el empuje de la grada pero pa mí que se ha estado haciendo el tonto todo este tiempo. De buenas a primeras, vemos que el tío se pone a cortar balones, a doblar la banda y a pasar al hueco y nos crecemos. Luego viene JuanRa que llevaba calentando catorce partidos y se pone a meter gooles como si fuesen gratis. JuanRa Selección, JuanRa Selección.

Con una banda cubierta y el tema gol resuelto, metemos a Dandi que había desayunao lo mismo que Jaca y que había hecho votos a San Dunguero de que no iba a pasar ni uno y cual Gandalf ante Balrog, plantóse en mitad al grito de ¡¡¡No puedes pasar!!! y allí no entraba más que el aire. Jorge sabía que íbamos a estar bien colocados y no llegó hasta que necesitamos un cambio. Se quedó atrás para que tampoco entrase el aire que se le escapaba a Dandi. Con esto dejas correr a su aire a Luis y a Pol. Y ya tienes el Scream Team. Luego coges a Casillas, le quitas el aire que no absorbe y se te queda Javirramos. ¿Hay que pararlo todo? Pues se para. Y fíjate que el otro portero era bueno. Pero a él no le acompañaba el equipo.

El partido empezó bien. Había bastante hueco porque me puse un pañuelo azul en la cabeza. ¿qué tiene que ver eso se preguntarán los profanos? Fácil. Un tío al que su equipo le deja jugar con esas pintas sin decirle nada es porque es el bueno del equipo. Fijo. Así que los defensas se venían para mi lado. Luego ya vieron que yo no era el bueno, sino el guapo, así que en la segunda parte ya me lo pude quitar porque decidieron que no merecía la pena taparme.

Empezamos marcando nosotros. Bueno, todos no, sólo el 21. Eso suele suceder justo antes de que los otros se revuelvan y nos metan dos. A estos no se lo explicó nadie. Mejor. Y como todo lo hicimos bien, no se me ocurre ningún chiste asín que paso palabra.
Con el 1-0 nos fuimos al descanso.

Los otros no se venían abajo porque no había mucha diferencia de calidad entre los equipos y en una jugada bien hilada nos la colaron. A nosotros no, se entiende: la colaron en la portería.
Les dio el tiempo justo a abrazarse, tocarse un poco el culo y colocarse en un buen sitio para ver el segundo que les iba a colar el 21. Golazo desde el centro.
El portero pedía la repetición porque no la había visto bien.

Juanra consideró que este partido era importante así que como buen analista abordo el problema.
Planteamiento de la situación: a) Su portero es la leche b) Sólo tenemos un gol de diferencia.
Solución propuesta: Meto un gol y le jodo la mano al portero.
Tiempo previsto de entrega: cero coma.
Presentó la oferta y se la aprobaron.
Durante la implantación se vio la necesidad de ampliar el proyecto con otro gol en el mismo plazo.
JuanRa Selección. (¿lo he dicho ya?)
Como a Jaca aún le duraban los efectos del Almax con anchoas que había desayunado pensó que sería bonito rematar el partidazo con un gol. Así que no hubo más remedio que hacerle una jugada como dios manda pa que se luciera. Pase, pase, pase y gol.

Les sentó mal y nos lo devolvieron. Dandi sacó del medio con el típico saque-obus con el exterior que mandó la bola al larguero (la muy hija puta) y no quiso entrar (la muy hijaputa). He llamado al colegio para interesarme por la salud del travesaño. Tristes, me han contestado con cuatro palabras "No lo ha conseguido".

Total 5-2 Y ahora el partido de vuelta.

No sabemos ni cerrar.

Semos más tontos que la madre que lo parió. Un equipo que no se lee las reglas para jugar, ¿Cómo coño se va a saber las reglas del campeonato?
Estábamos felices y contentos con nuestra séptima plaza dispuestos a colgar las botas, pero al final nos las vamos a tener que colgar de los pieses porque
resulta que esto no ha acabado. Quedan como mínimo tres partidos a no ser que seamos unos canelos quedando los ultimísimos, caso en el que sólo serán
dos partidos. Pero no va a ser nuestro caso. El objetivo es pasar a la primera a la segunda o en los tribunales pero pasar.
Vamoooooossss

Por ir terminando...

Enhorabuena a todos los que hemos jugado, que semos malos pero honrados.

Gracias a todos y todas aquellos y aquellas que han ido a animarnos y animarnas.

Gracias a Abast por pagarnos el balón, las equipaciones y la matrícula contribuyendo con ello a que se nos distribuya (poco) la grasa corporal y a que los días siguientes a los partidos estemos tranquilitos en nuestro puesto de trabajo dado que no tenemos fuerzas ni pa ir a mear.

A título personal, gracias a todos los que han leído el blog, que con tanto cariño he ido haciendo, gracias a los que han contribuido con sus comentarios, con sus rectificaciones, y sus donativos.
Gracias por las casi 700 visitas desde Madrid, Barcelona, Málaga, Cartagena y Sevilla, tanto a los 46 que teneis el teclado en inglés como a los que lo tienen en castellano, tanto a los 486 que usais Firefox como a los de Explorer, Opera, Safari y Chrome como al que se conectó desde la Play 3, sin olvidarme de las cuatros visitas del entregado fan que nos lee en una pantalla a 800x600 y a 16 colores. ¿Sabíais que el Gran Hermano no es una novela basada en un reality de la tele?

Perdonen las molestias que les haya podido causar ya que actualmente no percibo prestación alguna por parte de las instituciones del estado y les agradeceré cualquier cosa que ustedes buenamente quieran darme, un trozo de pan , una pieza de fruta, dinero para un café, en fin cualquier cosa que pueda ayudarme a salir de esta situación en la que me encuentro... Huy perdón que eso es lo que uso pa pedir en el Cercanías.

Y dicho esto, si la empresa tiene a bien contribuir con nosotros bien con la inscipción del año que viene, bien con un jamón de jabugo( en cuyo caso ya le están dando por culo al fumbo), dicha contribución será muy agradecida por mí y por todos mis compañeros y por mí primero.

Lo dicho. Hasta la próxima. Besos para todo aquel que tuviere a bien recibirlos.

Fin de la primera parte

Crónica: Abast 6- BBVA 8

Hoy dos crónicas a falta de una. Ni el Carreful.
Salvo las retinas y un pliegue que viene a quedar a la izquierda de la bolsa escrotal, me duele todo el cuerpo. Aun con este dolor que me atenaza las entrañas, cumpliré tal como hice la semana pasada con mi deber de cronista.
Pa habernos matao. A guantazos se entiende.
Yo ya me barruntaba algo malo desde el principio. Salí de la oficina con mucho tiempo, no encontré tráfico y me planté en el campo un cuarto de hora antes de que empezara el partido... el partido anterior al nuestro. Y con una hora y cuarto por delante ¿que se puede hacer? Calentar. Incluso el señor 13 que llegó el segundo no acertó a reconocerme al verme haciendo ejercicio físico. El caso es que cuando empezó el partido yo ya no podía ni con mi sombra.
No pintaba mal el arranque. Las chicas de Abast que no aparecen por la oficina vinieron de nuevo con otras compañeras que yo tampoco conocía. Serían de systems. El arbitro, del cual aun no conociamos su condición de tío cabrón, indicó el comienzo del partido y metimos un gol. Yo pensaba que al final el señor 13 había convencido a todos de irnos antes a ver el partido y queríamos finiquitarlo en 10 minutos.
Un minuto después, una de las mencionadas compañeras de ésta, nuestra empresa, recibió una llamada de alguien que por lo visto se había confundido. Cuando colgó perdíamos 3-1. Tócatelosuevos.

Sinceramente no me acuerdo con detalles de todo el partido. De repente aparecía Dani con el dedo colgando, y le echábamos aquarius para desinfectar, o Puente salía a recibir el balón como en voley, el portero de ellos se lesionaba y aparecía en la portería a los dos minutos como clonado,... Y como a pesar de ir por detrás en el marcador, estos tíos no eran muy buenos pues fuimos a por el partido sabiendo lo que nos jugábamos: quedar por delante de ellos en la clasificación. Sólo que cuando nos empezamos a poner serios aquello empezó a parecer Vietnam. Goles por todos los lados, el árbitro que se inventaba las cosas, piernas por los aires, el árbitro que empezaba a inventarse más cosas para ellos que para nosotros. Tanganas o tánganas por todos los laos, nos cae un penalty, nos echan a Dani, se me sube la bola(y eso que calenté), Jorge con la cabeza roja de despejarlo todo, Jaca bien colocado, Pol metiendo goles, Germán que venía lesionao pero le daba igual y seguía corriendo, Ramos con el corazón dividido entre ganar este partido o ir a ver el del Madrid, el árbitro que ya le importaba todo tres cojones y lo mismo se nos inventaba un penalty en contra, que un corner a favor... La locura, vamos. Perdí la cuenta de los goles y sólo recordaba la diferencia, luego alguien metió un gol y claro, ya se me olvidó tambien la diferencia y como me daba igual, pues tambien yo marcaba(jeje).
Resumiendo, un sindios. Y al final a río revuelto ganancia del BBVA. Y por dos.
Que pena. Pero antes de finalizar este resumen quiero remarcar la diferencia entre la crónica oficial de la organización y la oficiosa, ésta que tienen ustedes delante. Parémonos a recapacitar esta información.

Dice así
Fecha: 10/03/2009 Hora: 20:00
Sede: MIRASIERRA Campo: COLEGIO EL PRADO

Hasta aquí correcto
Árbitro:
O sea nadie. Se me ocurren dos opciones: o se dio cuenta de que la había liado parda y no quiso poner el nombre o bien no era el árbitro sino un tío del otro equipo que tambien podía ser.

Tarjetas:
0 amarillas: pues yo vi tres
0 rojas: Esto aunque pueda parecer que significa que no hubo ninguna tarjeta roja, no es así. Lo que viene a decir es que no había ningún Rojas, lo cual está claro porque Nacho no vino. Por que si lo que pone es lo primero, Dani debió marcharse porque quiso.

Alineación de Abast: Luis Puente. Punto.
Claro ¿Cómo vamos a ganar el partido si resulta que sólo se presentó el portero?

Y luego ya lo mejor... Dan tres premios chorras conocidos como el crack, el jugón y el dandy. Pues tócate la polla que al dandy lo echaron. O no era tan dandy o no tenían que haberlo echado. (yo soy más de la b). A lo mejor es que se han liado y lo que querían poner no era el dandy sino el dany, que entonces ya sí.
Y en cuanto a lo que dio de sí el partido y lo que dio de no pues ya está.

Se acabó la temporada.Y tras un año de duro trabajo, ahí está el resultado final. SÉPTIMOS. Jugamos UEFA. (aplausos)(ovaçao)

Hala, me voy poniendo el orinal bajo la cama que ya no queda nada.