Crónica:Abast 8 - Porsche 6

Como se puede ver, la página oficial del campeonato quiere hacer sombra a la página oficial del clú. No pasa nada, si ellos cuentan el partido yo puedo dedicarme a decir sandeces que es lo que se me da bien.
En la épica tarde del jueves el Abast Clú se metió en octavos tras derrotar al Porche (o tejadillo a la entrada del chalé).
El 21 se aburría y se dedicaba a meter goles sin pedir permiso hasta el punto en que se produjo un empate entre Luis Gil y Porche (o tejadillo a la entrada del chalé).
El resto del equipo tuvimos que echar una mano para que luego no digan que no aportamos y PabloPol se encargó de materializar lo que quedaba por hacer.
Tras la aparición de las Sunnettes, nuestro clú de hinchas radicalas, Porche (o tejadillo a la entrada del chalé) se vino abajo porque a ellos no los hinchaba nadie y no pudieron reaccionar.
Un partido muy correcto de la mayoría empezando por la araña roja, Juanra que defendió la portería como si fuese suya, poniendo en juego sus costillas, hombros y una muela de atrás, y de portero palante los siete pecados, la defensa (Jorge y Dani) soberbia, la avaricia del 21 que sólo quería de que meter goles, la ira de Pol que sólo quería de que meterle a uno del Porche
( o tejadillo a la entrada del chalé), la gula de su portero que se comió ocho chicharretes, la pereza de un servidor para correr, la envidia que es muy mala (es que pa esto no se me ocurre nada)
y la lujuria... ¿O no les dimos con tó lo gordo?. Luismi el nuevo fichaje entró, enseñado por un servidor, para correr la banda sin balón llevándose a la defensa por su lado. Jaca no sabe hacer eso y prefería subirla con balón.
Ya le enseñaremos. El año que viene, que este nos va bien así.
Yo no quiero decir nada... pero a lo tonto, a lo tonto, estamos en octavos. Y lo que te rondaré morena.

Crónica: Abast Grup 5 - Q8 KUWAIT PETROLEUM 2

Muchas veces en la vida de las personas humanas suceden acontecimientos o acontecen sucesos que llevan a plantearse un cambio en la filosofía de vivir.
Que se lo pregunten a los de Q8 KUWAIT PETROLEUM. A estas horas siguen en sus casas llorando chapapote. Cuando viene un equipo con más alegría que acierto (aka nosotros) y te da con todo lo gordo, duele pero bien.
A lo mejor San Patricio, patrono de Murcia, bendice el güisqui y la cerveca. Y como de eso tenemos residuos en las venas porque nos caímos en la marmita cuando éramos pequeños, pues pasó lo que pasó. Eso o que Nacho Jaca no pasa un antidopping de aquí a Reyes. Lo de ese tío no es normal. No se puede evolucionar tanto en un día. Las malas lenguas hablan de que tuvo que ver el empuje de la grada pero pa mí que se ha estado haciendo el tonto todo este tiempo. De buenas a primeras, vemos que el tío se pone a cortar balones, a doblar la banda y a pasar al hueco y nos crecemos. Luego viene JuanRa que llevaba calentando catorce partidos y se pone a meter gooles como si fuesen gratis. JuanRa Selección, JuanRa Selección.

Con una banda cubierta y el tema gol resuelto, metemos a Dandi que había desayunao lo mismo que Jaca y que había hecho votos a San Dunguero de que no iba a pasar ni uno y cual Gandalf ante Balrog, plantóse en mitad al grito de ¡¡¡No puedes pasar!!! y allí no entraba más que el aire. Jorge sabía que íbamos a estar bien colocados y no llegó hasta que necesitamos un cambio. Se quedó atrás para que tampoco entrase el aire que se le escapaba a Dandi. Con esto dejas correr a su aire a Luis y a Pol. Y ya tienes el Scream Team. Luego coges a Casillas, le quitas el aire que no absorbe y se te queda Javirramos. ¿Hay que pararlo todo? Pues se para. Y fíjate que el otro portero era bueno. Pero a él no le acompañaba el equipo.

El partido empezó bien. Había bastante hueco porque me puse un pañuelo azul en la cabeza. ¿qué tiene que ver eso se preguntarán los profanos? Fácil. Un tío al que su equipo le deja jugar con esas pintas sin decirle nada es porque es el bueno del equipo. Fijo. Así que los defensas se venían para mi lado. Luego ya vieron que yo no era el bueno, sino el guapo, así que en la segunda parte ya me lo pude quitar porque decidieron que no merecía la pena taparme.

Empezamos marcando nosotros. Bueno, todos no, sólo el 21. Eso suele suceder justo antes de que los otros se revuelvan y nos metan dos. A estos no se lo explicó nadie. Mejor. Y como todo lo hicimos bien, no se me ocurre ningún chiste asín que paso palabra.
Con el 1-0 nos fuimos al descanso.

Los otros no se venían abajo porque no había mucha diferencia de calidad entre los equipos y en una jugada bien hilada nos la colaron. A nosotros no, se entiende: la colaron en la portería.
Les dio el tiempo justo a abrazarse, tocarse un poco el culo y colocarse en un buen sitio para ver el segundo que les iba a colar el 21. Golazo desde el centro.
El portero pedía la repetición porque no la había visto bien.

Juanra consideró que este partido era importante así que como buen analista abordo el problema.
Planteamiento de la situación: a) Su portero es la leche b) Sólo tenemos un gol de diferencia.
Solución propuesta: Meto un gol y le jodo la mano al portero.
Tiempo previsto de entrega: cero coma.
Presentó la oferta y se la aprobaron.
Durante la implantación se vio la necesidad de ampliar el proyecto con otro gol en el mismo plazo.
JuanRa Selección. (¿lo he dicho ya?)
Como a Jaca aún le duraban los efectos del Almax con anchoas que había desayunado pensó que sería bonito rematar el partidazo con un gol. Así que no hubo más remedio que hacerle una jugada como dios manda pa que se luciera. Pase, pase, pase y gol.

Les sentó mal y nos lo devolvieron. Dandi sacó del medio con el típico saque-obus con el exterior que mandó la bola al larguero (la muy hija puta) y no quiso entrar (la muy hijaputa). He llamado al colegio para interesarme por la salud del travesaño. Tristes, me han contestado con cuatro palabras "No lo ha conseguido".

Total 5-2 Y ahora el partido de vuelta.

No sabemos ni cerrar.

Semos más tontos que la madre que lo parió. Un equipo que no se lee las reglas para jugar, ¿Cómo coño se va a saber las reglas del campeonato?
Estábamos felices y contentos con nuestra séptima plaza dispuestos a colgar las botas, pero al final nos las vamos a tener que colgar de los pieses porque
resulta que esto no ha acabado. Quedan como mínimo tres partidos a no ser que seamos unos canelos quedando los ultimísimos, caso en el que sólo serán
dos partidos. Pero no va a ser nuestro caso. El objetivo es pasar a la primera a la segunda o en los tribunales pero pasar.
Vamoooooossss

Por ir terminando...

Enhorabuena a todos los que hemos jugado, que semos malos pero honrados.

Gracias a todos y todas aquellos y aquellas que han ido a animarnos y animarnas.

Gracias a Abast por pagarnos el balón, las equipaciones y la matrícula contribuyendo con ello a que se nos distribuya (poco) la grasa corporal y a que los días siguientes a los partidos estemos tranquilitos en nuestro puesto de trabajo dado que no tenemos fuerzas ni pa ir a mear.

A título personal, gracias a todos los que han leído el blog, que con tanto cariño he ido haciendo, gracias a los que han contribuido con sus comentarios, con sus rectificaciones, y sus donativos.
Gracias por las casi 700 visitas desde Madrid, Barcelona, Málaga, Cartagena y Sevilla, tanto a los 46 que teneis el teclado en inglés como a los que lo tienen en castellano, tanto a los 486 que usais Firefox como a los de Explorer, Opera, Safari y Chrome como al que se conectó desde la Play 3, sin olvidarme de las cuatros visitas del entregado fan que nos lee en una pantalla a 800x600 y a 16 colores. ¿Sabíais que el Gran Hermano no es una novela basada en un reality de la tele?

Perdonen las molestias que les haya podido causar ya que actualmente no percibo prestación alguna por parte de las instituciones del estado y les agradeceré cualquier cosa que ustedes buenamente quieran darme, un trozo de pan , una pieza de fruta, dinero para un café, en fin cualquier cosa que pueda ayudarme a salir de esta situación en la que me encuentro... Huy perdón que eso es lo que uso pa pedir en el Cercanías.

Y dicho esto, si la empresa tiene a bien contribuir con nosotros bien con la inscipción del año que viene, bien con un jamón de jabugo( en cuyo caso ya le están dando por culo al fumbo), dicha contribución será muy agradecida por mí y por todos mis compañeros y por mí primero.

Lo dicho. Hasta la próxima. Besos para todo aquel que tuviere a bien recibirlos.

Fin de la primera parte

Crónica: Abast 6- BBVA 8

Hoy dos crónicas a falta de una. Ni el Carreful.
Salvo las retinas y un pliegue que viene a quedar a la izquierda de la bolsa escrotal, me duele todo el cuerpo. Aun con este dolor que me atenaza las entrañas, cumpliré tal como hice la semana pasada con mi deber de cronista.
Pa habernos matao. A guantazos se entiende.
Yo ya me barruntaba algo malo desde el principio. Salí de la oficina con mucho tiempo, no encontré tráfico y me planté en el campo un cuarto de hora antes de que empezara el partido... el partido anterior al nuestro. Y con una hora y cuarto por delante ¿que se puede hacer? Calentar. Incluso el señor 13 que llegó el segundo no acertó a reconocerme al verme haciendo ejercicio físico. El caso es que cuando empezó el partido yo ya no podía ni con mi sombra.
No pintaba mal el arranque. Las chicas de Abast que no aparecen por la oficina vinieron de nuevo con otras compañeras que yo tampoco conocía. Serían de systems. El arbitro, del cual aun no conociamos su condición de tío cabrón, indicó el comienzo del partido y metimos un gol. Yo pensaba que al final el señor 13 había convencido a todos de irnos antes a ver el partido y queríamos finiquitarlo en 10 minutos.
Un minuto después, una de las mencionadas compañeras de ésta, nuestra empresa, recibió una llamada de alguien que por lo visto se había confundido. Cuando colgó perdíamos 3-1. Tócatelosuevos.

Sinceramente no me acuerdo con detalles de todo el partido. De repente aparecía Dani con el dedo colgando, y le echábamos aquarius para desinfectar, o Puente salía a recibir el balón como en voley, el portero de ellos se lesionaba y aparecía en la portería a los dos minutos como clonado,... Y como a pesar de ir por detrás en el marcador, estos tíos no eran muy buenos pues fuimos a por el partido sabiendo lo que nos jugábamos: quedar por delante de ellos en la clasificación. Sólo que cuando nos empezamos a poner serios aquello empezó a parecer Vietnam. Goles por todos los lados, el árbitro que se inventaba las cosas, piernas por los aires, el árbitro que empezaba a inventarse más cosas para ellos que para nosotros. Tanganas o tánganas por todos los laos, nos cae un penalty, nos echan a Dani, se me sube la bola(y eso que calenté), Jorge con la cabeza roja de despejarlo todo, Jaca bien colocado, Pol metiendo goles, Germán que venía lesionao pero le daba igual y seguía corriendo, Ramos con el corazón dividido entre ganar este partido o ir a ver el del Madrid, el árbitro que ya le importaba todo tres cojones y lo mismo se nos inventaba un penalty en contra, que un corner a favor... La locura, vamos. Perdí la cuenta de los goles y sólo recordaba la diferencia, luego alguien metió un gol y claro, ya se me olvidó tambien la diferencia y como me daba igual, pues tambien yo marcaba(jeje).
Resumiendo, un sindios. Y al final a río revuelto ganancia del BBVA. Y por dos.
Que pena. Pero antes de finalizar este resumen quiero remarcar la diferencia entre la crónica oficial de la organización y la oficiosa, ésta que tienen ustedes delante. Parémonos a recapacitar esta información.

Dice así
Fecha: 10/03/2009 Hora: 20:00
Sede: MIRASIERRA Campo: COLEGIO EL PRADO

Hasta aquí correcto
Árbitro:
O sea nadie. Se me ocurren dos opciones: o se dio cuenta de que la había liado parda y no quiso poner el nombre o bien no era el árbitro sino un tío del otro equipo que tambien podía ser.

Tarjetas:
0 amarillas: pues yo vi tres
0 rojas: Esto aunque pueda parecer que significa que no hubo ninguna tarjeta roja, no es así. Lo que viene a decir es que no había ningún Rojas, lo cual está claro porque Nacho no vino. Por que si lo que pone es lo primero, Dani debió marcharse porque quiso.

Alineación de Abast: Luis Puente. Punto.
Claro ¿Cómo vamos a ganar el partido si resulta que sólo se presentó el portero?

Y luego ya lo mejor... Dan tres premios chorras conocidos como el crack, el jugón y el dandy. Pues tócate la polla que al dandy lo echaron. O no era tan dandy o no tenían que haberlo echado. (yo soy más de la b). A lo mejor es que se han liado y lo que querían poner no era el dandy sino el dany, que entonces ya sí.
Y en cuanto a lo que dio de sí el partido y lo que dio de no pues ya está.

Se acabó la temporada.Y tras un año de duro trabajo, ahí está el resultado final. SÉPTIMOS. Jugamos UEFA. (aplausos)(ovaçao)

Hala, me voy poniendo el orinal bajo la cama que ya no queda nada.

Crónica: Abast 2- Marotelo 1 (Bien!!!)

El lunes se jugó el partido aplazado contra Marotelo. Está mal escrito: eran Maloteros.
Eran más malos que la señorita Rottenmeier con una úlcera. Es uno de los partidos que pasaran a los anales de la historia del equipo. Entendiendo anales como la parte de atrás. Un servidor de ustedes que además de apuesto y buen futbolista tiene un prodigioso sentido de la orientación llegó a la segunda parte porque se perdió cual mirada de salido en escote veraniego. Para entonces ya estaba tol pescado vendido. Incluso Rohirrim metió un gol y se fue antes de que pudiera saludarlo.
Veo lo mismo que al principio de temporada, o sea, veo lo mismo que un pichón por el culo en una mina de carbón. Si la luz es insuficiente, veo menos aun. Un balón negro en un sitio oscuro se ve peor que uno blanco. Para mí la segunda parte fue como un capítulo de Entre fantasmas. Yo iba por el campo y un montón de figuras borrosas iban de un lado para otro sin motivo. Yo les preguntaba que adónde iban, y les decía que tenían que caminar hacia la luz. Ellos me decían, que ya luego si eso, los unos, y que me fuera a la mierda los otros. No sé quienes eran los de mi equipo. El caso es que ganamos y que no fue culpa mía.
Luis y Jaca metieron los goles.

Crónica: Abast Grup 2 - OKI 4

A pesar de que me duele todo lo comprendido entre el flequillo y la uña del dedo gordo del pie pasando por todos los salientes y apéndices que un ser humano trae de serie más los propios de mi género y algun extra que me puse como las gafas o la pelusa del ombligo metalizada, pos el trabajo obliga y hay que aportar a los fieles seguidores de este blog la debida crónica del día de ayer.
Perdimos, sí, pero como los americanos en Vietnam, que no lo asumen.
Jugamos muy bien (pa ser nosotros, entiéndase) corrimos y no nos reventamos demasiado y mantuvimos casi todo el tiempo la concentración. Se notaba que había chicas animando. Aunque no las había visto antes por la oficina. Estarán en algún cliente. O no serán de Abast. Bueno seguro que sí son porque ¿cómo van a venir a animarnos mujeres que no sean de Abast y no haber venido NUNCA ninguna de la empresa?. Seguro que sí eran de Abast.
Para calcular cuantas veces no mantuvimos la concentración hay que aplicar la fórmula de Bridge-Passitinshort. Veces que perdimos la concentración = Goles que nos cuelan (4) - goles que nos cuelan de chorra (1).
El nuevo fichaje, Germán, la única persona en el mundo renacionalizada abastiense, muy correcto. Los demás, firmes en defensa, brindándose en la banda y recogiendo en la vuelta mientras las piernas atendían a razones. Tirar tambien tiramos aunque a puerta poco. Es que no le tenemos cogida aun la medida a la portería. Sólo llevamos 10 partidos, aun es pronto. O sea fumbo bien. Pero es lo que tiene el fútbol samba: muy espectacular pero no siempre efectivo. Los contrarios, el equipo okidoki, sólo sabían tirar desde su área y esperar el remate o hacer contra. No he visto una cosa más mala en la vida. Bueno sí: nosotros, pero no está bien hablar siempre de uno mismo.
El caso que nos colaron el primero y con el nos fuimos al medio tiempo. Como teníamos prisa el rubio tuentiuan decidió que era un buen momento para cambiar la red y le arreó un pepino que la partió.
Despues los mu putos nos colaron una mierda de gol que llevaban intentando desde el principio. Tirando a portería desde la suya. Luego llegó el típico que regalamos todos los partidos. Como soy un tío mezcla entre Beckham y Henry otra cosa no, pero elegante, soy un rato. Tras muchas muestras de elegancia por mi parte (soy el 23 ,como beckham), un pase perfecto de 25 metros que cayó entre tres rivales a los pies del 13, más conocido como el Matador 21 aka tuentiuan too, que para ser sinceros, no sé muy bien qué hizo, pero el caso es que la coló.
De premio, dos minutos más tarde, el no muy alto maestro y un servidor de ustedes llegábamos justo a un balón dividido con la sana intención de reventarlo de una patada. El 13 vió pasar su vida por delante. Yo estaba tan cerca de él que también vi pasar su vida por delante. Para evitar el choque que nos habría dejado cojitos ergo sum a los dos la dejamos pasar para que la metiera un contrario a gusto. Menos mal que le dimos pena al chico y lo dejó estar. Un poco más tarde con mi elegancia característica hice el típico despeje-venganza-que-se-mete-en-la-portería-que-no-es. Al respecto del mismo, mi querido portero me informó de su desacuerdo comunicándome que en ese instante estaba defecando sobre la persona que me trajo al mundo, lo cual era imposible, al no encontrarse la misma presente y no hacer mi compañero efecto de hacer de vientre.
Por último, para rematar la faena, nos metieron un golazo que pa nosotros lo quisiéramos.
Para una vez que lo damos todo no acompaña el resultado. Aun así es un buen momento para felicitar a todos por el trabajo bien hecho. Dos partidos más como ese y volvemos a ganar. Por cierto ¿cuantos partidos nos quedan?

Como siempre, lamento lo que se me haya olvidao y lo que me haya tenido que inventar.

Hale, besitos